この社会で生きていくのは男の方が大変だ！いいや女の方が大変だ！みたいなケンカ、マジで意味ないから止めようよ。 男も女もどっちも大変だし絶対俺が1番大変なんだから2位争いでしかないんだよ。

夜になるといつも考えちゃうんだけどマジで死んだらどうなるんだろ。 意識がプツンと途切れて俺と言う自我は再起動されること無く、俺は永遠にこの宇宙から退場するってことだよね？ マジで怖すぎる誰かおっぱい見せてくれ。

人間　仕事　意味🔍 人間　仕事　辛い　なぜ？🔍 飼い主　夜泣く　なぜ？🔍 おかね　かせぎかた🔍 犬　はたらく　方法🔍 飼い主　やしなう　方法🔍

アダムとイヴの系譜に属さない、つまり知恵の実を食べることなく楽園を出た唯一の人間。それが彼女だ。 故に白痴である。故に高潔である。

ほんだらその少年兵が撃った弾がちょーど松本さんの胸にバーーン当たってその場にドッサー倒れはって、もうビッックリして俺らすぐガー行って「松もっさん大丈夫スかーッ！？大丈夫スかー！？」ゆーたら「あかんわジュニア、俺先浜田ンとこ行くわ」言うてこと切れはって......いやコレほんまやで？ ほんでもうなんやろ？俺らここまでくんのになんぼほど犠牲にしててん思たらもうポロポロポロ〜ゆーて涙止まらんなってね？ そしたらコバが「ジュニアさん、俺達でこの悲劇終わらせましょう」言うて。な？ いやゆーたやん笑 アホかゆーたやろなんやねんお前ホンマに笑 まぁほんで俺もせやな終わらせよ言うて。 もうファーザーのとこまで目の前やったからね。 ほんで管制室の分厚い扉を爆破して「ファーザーお前ええ加減にせぇよ！」ゆーて俺とコバでグワァー入ってたらなんやろ？サーバールームって言うんですかね？でっかいパソコンみたいなんが沢山置いてあんねやけど中だーれもおらんかって。 え？なになに？思て進んでいくと部屋の奥に見たこと無いぐらいデッカい水槽があってそん中にこれまたデッカい人間の脳がプッカ〜浮いてはって、なんやコレ思たらコバが「ジュニアさん、もしかしてこれがファーザーちゃいますか？」言うんですよ。 ほしたら頭の中に直接...なんやろテレパシーゆーんかな？なんか頭の中でその脳の声が響きよるんスわ。 「遅かったやんけ」と。 その声聞いた瞬間全身から汗ドッワー出て心臓バックンバックン鳴って俺もやっと絞り出した声で 「兄ちゃん？」 ゆーて。

「日本の男ってみんな〜」みたいなデカ主語から始まる言説をツイートするときはせめて「日本の男は（陽介はどうか分からないけど）」ってちゃん書いて欲しい。 俺を巻き込まないでくれ。

ハリー 「スリザリンは嫌だスリザリンは嫌だ...」 組分け帽子 「.....ねぇ」 ハリー 「スリザリンは嫌だスリザリンは...」 組分け帽子 「.....ねぇ？」 ハリー 「スリザ....はい？」 嫌な組分け帽子 「そういうのスリザリンの子が聞いたらどう思うかとか考えないの？」 ハリー 「いやでも....」 嫌な組分け帽子 「ｲﾔﾃﾞﾓ（声真似） ハァ〜....もういいよ ＿人人人人人人人人人人＿ ＞ グリフィンドール！! ＜ ￣Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y^￣ 　　　　　　　これでい？」 ハリー 「あっ、はい....」 嫌な組み分け帽子 「お礼も無しと笑 やっぱ〝血〟かねぇ...」

私の生まれた村では春になると山から小さな獣が降りてきた。 大きさは野兎ほど。ずんぐりした丸い体は翡翠色の被毛に覆われ、そこから短い手足が申し訳程度に生えていて、一見すると大きな毛玉のようだった。 そいつが畑を横切った翌朝には凍土が柔らかくなり、川辺で眠れば氷に亀裂が走り、身体についた雪を払うように身震いすると梅の蕾が開いたので、村の者はただ「春」と呼んでいた。 春。春。春。 祖母の話では昔、春は捕らえるどころか追い払うことさえ禁じられていたという。 納屋へ忍び込んで干した大根の葉を食べても黙って見過ごす。 「春に粟を食わせれば秋になれば太い米になって戻ってくる。小さいけれどありがたい神様みたいなもんだ」と祖母はよく言っていた。 私が十二になった年、父が鉱山の落盤事故で死んだ。 職場から出た見舞金は葬式と借金でほとんどなくなった。 母一人の稼ぎで私と弟を養うのは難しく、夕食の粥は日を追うごとに薄くなっていった。 それでも弟は飯を食い終えるたび「うまかった」と満足そうに笑った。 もう一杯ほしいと言ってはいけないことをまだ六つの子供なりに知っていたのだろう。 二月。 ある朝、納屋で物音がするので戸を開けると、藁の上に春がいた。 干してあった大根の葉を前脚で押さえ夢中で齧っていた。 足元だけ雪が融け、黒い土から小さな草まで芽を出していた。 昔話の中にしかいないと思っていた小さな神様が家にきてくれたことが嬉しくて誇らしくて私は急いで母を呼んだ。 母は春を見るなり私を納屋から追い出し「誰にも言うな」と言って戸を閉めた。 納屋から出てきた母はそのまま「町に行く」と言って出て行き、空が茜色に染まる頃、籠いっぱいに食べ物を詰めて戻ってきた。 母は言わなかったが、春を捕らえて町で売ったのだろう。 私もそれくらい分かる程度には卑屈で大人だった。 その晩、私たちは久しぶりに白い米を食べた。 弟は嬉しそうに飯を頬張り、私も二杯食べた。 それが何より堪えた。 春を売って買った米が、腹の立つほどうまかったのである。 罪悪感で喉を通らないのならまだ救いがあったのかもしれないが、温かい飯が胃へ落ちるたびに、体がもっとよこせと喜んだ。 翌朝、納屋へ行くと春が眠っていた場所だけ雪が融け、その真ん中に黄色い花が一本咲いていた。 私はしばらく眺めたあとその花を踏み潰した。なぜそんなことをしたのかは今でもわからない。 その年は五月近くまで雪が残り、畑に種を蒔いても芽が出なかった。 弟は風邪をこじらせて寝込み、そのまま坂を転げ落ちる様な勢いでやつれていった。 死ぬ二日前、弟は布団の中から窓を見て、 「兄ちゃん、今年は春が遅いね」 と言った。 私は「もうじき来る。その証拠に川向こうのお寺の梅が咲いていた」と嘘をついた。そのころにはお前も起きられるようになると、訊かれてもいないことまでペラペラと話した。 弟はそのまま安心したように眠り。そして死んだ。 私は春が来ない理由を知っていた。 時折あの冬へ戻れたとして、私は母を止められるだろうかと考えるが、どうしてもできないのである。 あの金がなければ弟はもっと早く死んでいただろうし、私もあるいは口減しに捨てられていたかもしれない。 誰が悪かったのだろう。 春を見つけ母に報告した私なのか、春を捕らえて売った母なのか、買った商人なのか、みじめな貧困そのものか。 考えれば考えるほど悪人の顔はぼやけていき、最後には雪の中に春の死体だけが置かれているような気がした。 罪悪感と後悔からか、今でもあの冬の事を思い出し「春を売った金で買った飯など食わぬ」と籠を叩き落とす気高い自分を夢想することがある。 けれど、そんな私の後ろにはいつも腹を空かせた弟がじっと立っている。 だから私は何十年経ってもその先をどうしても考えることができない。

【大切な気付き】 「ヤベェ寝坊しちまった〜！！」 「あーん！転校初日で遅刻だなんて！」 「うわ！？」 「キャッ！？」 ドシーン🏃‍♀️‍➡️💥🏃‍♂️ 「ちょっ、危ないだろ！」 「そっちこそどこに目付けてんのよ！」 「って....アレ？？」 「えっ？えっ！？」 「お、俺たち...」「わ、私たち...」 ＿人人人人人人人人人人人人＿ ＞ 石油というエネルギーに ＜ ＞ 依存しすぎている〜〜⁉＜ ￣Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y^￣

【引退したねづっちへ最後のインタビュー】 「そうですね、おっしゃる通り僕は確かにあの日整いました。ステージの上で」 —しかし答えなかった。なぜですか？ 「答えなかったんじゃありません、答えられなかったんです」 —その答えとはどんなものだったんですか？ ……（長考） —お話しできる範囲で結構です 「台所で皿を洗う母の後ろ姿。サント・シャペル教会のステンドグラス。真夜中の公衆電話。星々の囁き。遠くから聞こえる吹奏楽部の練習音。死臭。チョコレート。鳩の血。祭囃子。曼茶羅。雨の予感。ボイジャーの孤独。8、5、7、3、8、8、6、2。黒い繭。風に踊るビニール袋。無言電話、エントロピー……青い扉……（沈黙）」 —それがあの日の謎かけの答えだと？ 「まさか。こんなものは海を説明しろと言われてコップの水を見せた様なものですよ（笑）」 —確かに整いはあった。答えも生まれた。しかしそれを説明する言葉が無かった？ 「つまりはそう言う事なんだと思います。 僕自身はもちろんその答えを感覚としては理解できているのですが、それを正確に伝える術がない。おそらくその答えを伝える手段として現在人類の有する“言葉”というツールは適切では無いようにも思います。なんだろう...もっと立体的で直感的な......分からないですね（笑）」 （中略） —本日はありがとうございました。 「こちらこそありがとうございます。 もう一般人の僕に会うためにこんな山奥まで来てくださって」 私を玄関まで見送ってくれたねづっちさんが去り際に一瞬、芸人だったあの頃のように「ねづっちです」と上着の襟にそっと手を添えたかの様に見えたのは、彼のファンだった私の願望が見せた白昼夢だっただろうか。

一日一錠のちいかわを少しずつ摂取してきた古参のファンと違って、俺は映画からハマったにわかファンなので、求めればいつでも致死量のちいかわを一気に摂取できてしまうため脳が完全にオキシトシン中毒になってる。