她是女老板，日子好到她自己说：再往上走，就是私人飞机了。可比她小一岁的朋友没结婚没孩子，白手起家做到了 50 个亿，她总觉得自己是被家庭耽误了。她问我要不要离婚。我说没必要。你不管在做什么，都认为你是那个受害者，离了婚也一样👇 她老公非常强势，她对他一直挺软。两个人 6 年没有夫妻生活，她甚至有生理性的抗拒。一回家就紧张：一分钟没陪孩子，哪怕在处理正常的工作，都觉得有异样的眼光投过来，只好躲去咖啡厅工作。 离婚对你的利好是不清晰的。它不是一个解决方案，还会给你造成新的问题。他分担家里的开销、帮你看孩子，是有实际功能的人。你现在所有的不舒服，都是心理感受上的：不是人家打你了、骂你了，是你自己心里不舒服。 你们俩已经是相敬如宾的状态了。在这种状态里，是你自己在约束自己，不是别人在约束你。所谓别人的眼光，都是你自己给自己树立的假想敌，是你给自己的道德标准过高。 你自己有钱，就自己租个房子，约会、工作都放在自己的空间里完成。你说这很难合理化？不用合理化，我高兴就行，没有人管你。你天天非要跟他待在一个物理空间里干嘛？让他自己处理自己的情绪。 她心里唯一的坎，是怕净身出户。不可能的，你 ChatGPT 一下就知道了。她说：哇塞，原来我是法盲，这可是约束我道德的最后一道防线。 我问她：你跟他沟通，会说非常非常难听的话吗？她说不太会。问题就在这。你让你自己不舒服了，你没有让别人不舒服。不是所有的矛盾都能靠友好的沟通解决，有的就得靠很强大的情绪压迫、非常严厉的指责，他必须对你当下的情绪产生恐惧，才有可能改变。长期他单方面在爆炸，你单方面在承受、在回避，最后你就只剩一条路：想跑。 她跟朋友出去，不过 11 点回家，老公就在那非常严厉地叨逼叨，她从来没正面回应过。你不明确表态，别人就会不断试探：你到底能不能照我说的做。其实他巴不得你跟他干两仗，那他也知道你的线在哪了。得让他意识到，你没那么好拿捏，他自然就会收敛。对抗他，不是为了把关系搞糟，是在调。 至于被家庭耽误：你要是觉得，全身心投入事业我就能拿到更大的成绩，是你们拖累了我——那你其实是在无形当中，责备你现在的生活圈子。可他们每个人都是在被动承担。明明是你自己在做选择、做平衡，你却当成牺牲，把没拿到的成就归因到他们身上，这对别人不公平。 如果我是你的家里人，我会说：你去冲，别说是我阻碍了你。你拿到那么大的成绩，我们都为你鼓掌；赚了钱想回馈我们，就把我们当成你捐助的一份子。 她还有个拧巴的地方：花那么多时间让公司里每个人成长，为什么不让自己的小孩成长？你看，你站在哪里，都觉得你是那个受害的，是那个最付出、最奉献的。这会让你不管拿到什么成绩都不开心，总觉得这一份成绩拖累了另一份。你永远都在打架。 这个站位不改，压迫你的人会来自四面八方：今天是你老公，明天是你妈，后天是你同事，反正每个人都要迫害你。离了婚，难道你能跟这个社会隔绝吗？ 我们不是的。我们是非常强势文化的人，我全部是主动选择。做事业，没有人能干扰我；陪小孩，是因为我喜欢。我要抱他，根本不在乎他高不高兴，也不在乎他跟阿姨更亲还是跟我更亲。此时此刻我想感受我的母爱，感受完了，你可以走了。 我今天没工作、去陪小孩了，绝对是我自己选的；我今天没陪小孩、去工作了，也绝对是我自己选的。所有的事都在我的能力覆盖之内，所以不管站在哪个位置，我都觉得我挺好的，挺牛逼的。好像是我在照顾全世界，但这份照顾，是基于我的能力。 谈恋爱也一样。我从来不觉得：你看，为了让你快乐，我牺牲了多少。那是在传递负能量，做再多都没有意义。 所以我对你的建议就是：你想做你才做，你不想做千万别做。谁要求你、谁指责你，都不要做。做了，要让大家高兴才有意义；不情不愿地做了，你不高兴，人家也不高兴，你也白干了。 闺蜜联盟的大会、聚会，她都没来过，说不敢出来，要报备。你后面自己出来就完事了，没有人管你。 别把选择当成牺牲。强势文化，主动选择。 视频里还有：开心上了小学问起爸爸，我会怎么跟他说；我爸妈在家吵架、开心在外面哭，我为什么没出去抱他；马斯克的牛逼，为什么不是我追求的；AI 写不出狠话，人才能够恶毒。