えー、みなさん、人間の人生というのは1日先でどうなるか分かりませんね。 昨晩、急にゴルフのお誘いお電話があり、そして今朝、凄い展開になっております。

人と話すのが苦手って人に読んで欲しいのですが。なるほどと思った話し方のポイントを教えて頂きまして。 木をイメージして下さいと。木の幹があり、枝があり、葉っぱがあると。 そして、相手の話の幹を理解して下さい。 例えば、私が先輩と話して失敗した例を挙げると。 先「CoCo壱のカレーめっちゃ美味いよな」 俺「あ、あと、沖縄にポケットマーニーっていう美味しいカレー屋さんもあります」 先「はい、終わったー」 と笑 悲しい事に実話であります。 この場合、先輩の話の幹は、「CoCo壱が美味い」であり、私の沖縄のカレー屋の話は、その幹から派生した枝から、さらに派生した葉っぱまで行っちゃってます。 なので、幹を意識してれば、 先「CoCo壱美味いよな」 俺「美味いっすね！なんでしょう、あの甘さですかね」 先「いや、甘さもあるが、あの香りやな」 と、話は芯をとらえて、最初に布袋さんと氷室さんが出会った時くらいトークは発展して行ったでしょう。 　先日、私が羽田空港でこの写真を撮り、「外国人は地べたに座るが、日本人は1人も座っていなかった」とXで投稿したところ、たくさんのコメントを頂戴しました。 そのコメント欄の中に、 「日本人の意識を伝えたいですね」 「マナーって国それぞれですね」 というコメントがあり、こちらの方々は話の幹を捉えていて、普段、豊かな日常を送られているんだなと感じました。おそらく、ライオンズマンションに住まわれていらっしゃるのでしょう。 ところが、私の投稿を見て 「盗撮だ！」 「何様だ！」 とコメントしてくる、もう木の葉っぱどころか、葉っぱから飛び立っていった鳥の口ばしに挟まれた虫のような方がいらっしゃっていて、普段の生活が不安定なのが想像出来ます。おそらく、寝ながらも、社会に対して、不変不満を口にして、朝、「あー！！なんだこの世の中はぁ！」と起床されて、最初につけたTVに出てる人に「しね！」と言っているのが想像出来ます。おそらく軽部さんあたりかなと。 みなさん、話の、木の幹、枝、葉を意識してみて下さい。 そしてこの投稿を読んだ後、コメント欄に、鳥の口ばしに挟まれた虫が来たら、ぜひ生活が安定するようにお祈りしてあげて下さい🙏

沖縄の中学生、高校生って卒業式の時、学生同士でメリケン粉((小麦粉)を投げ合う風習があるのよ。 で、俺らの中学の卒業式前に、生徒指導の教師金城がさ、朝礼で、 金「お前ら！卒業式！メリケン粉投げやったらくるす(ころ◯)からな！食べ物がもったいないだろ！」と。 そしたら賢い生徒会長が手を挙げてさ、 生「先生！じゃあ何故、プロ野球の優勝のビールかけは許されるんですか！？」と聞いたのよ。 そしたらさ、生徒指導教師の金城が悩んで、 金「ゆ、優勝したからだ！」と。 生徒だけじゃなく、他の教師陣も肩を震わせて笑いをこらえていたよ。 ちなみに、メリケン粉は小麦粉がアメリカから輸入された当時「アメリケン」からメリケン粉になったそうです。 読んで下さりありがとうございました。

「そんなに、俺が悪いのか」 飛行機で何も言わずにシート倒したら、後ろの70歳くらいの爺ちゃんに、「もっと老人に気配りをしろ！」と、半径3メートルの方々が振り向く音量で怒鳴られた。 座る時に目があったんだけど、俺と分かってた感じで、もともと俺の事嫌いな感じがしてまして。 俺が席倒した瞬間、 「チャンス！」 と思っただろうな。 結局、私は新千歳まで、席まっすぐ、VIVANTの堺雅人さんくらい姿勢まっすぐで座りました。 読んで下さりありがとうございました。

顔面凶器、小沢仁志さんのセリフが聞き取りづらいので何て言ってるか調べて欲しいという依頼に、私が抜擢されました。 毒をもって毒を制すという事でしょうか。 今夜の探偵ナイトスクープ は抗争だ。

病院に来てるんだけどさ、待合室で、座っている男の人が女の人の手をぎゅって握って泣いている。 何があったか分からないけど、皆さん、もし健康だったらそれだけで感謝してよな。

俺、19歳の時さ、まだ童貞でさ。 そん時ってさ、早く童貞を捨てたくてHしたかったのよ。 そんな俺に奇跡的に彼女が出来てさ、本当幸せで。で、ある日デートする事になってさ。 俺、ご存知のとおり馬鹿だからさ、Hしたくてしたくて、でその日、H出来ると思い込んでさ。 自宅を出る前に、馬鹿だからコンドームを装着しといたのよ。 どうやって装着したかは想像に任せます。 で、結局よ、結局、 H出来なくて。 Hどころかキスも。。 で、俺、意気消沈して家帰ってさ、 「あ〜残念」ってトイレ入ってオシッコしたらさ、 「ぷく〜！」ってチンコの先がふくらんだのよ！ めっちゃ焦って！ 俺、コンドームつけてたの忘れてたのよ！ どんどんゴムにおしっこたまっていってさ！ でも俺、ゴムつけたの忘れてるから、一瞬ホントにチンコの先がふくらんだと錯覚して、思わず「せっくすの神様ごめんなさい！」って心で叫んだよ。 結局、最後までやるしかないから、小さいスイカぐらいパンパンになった尿風船をトイレに流してさ。 何が言いたいって日本の技術って凄いですね。 「まるで着けてないみたい」 じゃないよ。 すみません、本当に本当に最後まで読んで頂きありがとうございました。