竟然質疑我是假人 讓原本就在生氣的我氣到直接打視訊過去證明😏 臭罵他一頓😤 圖片來源自粉絲的角度投稿傳給我 不過當下既然都開視訊了 我當然就用盡全力引誘他🤗 直到挑逗他完全受不了想要馬上過來開戰 但他晚上還要上班時間會很緊😂 #就看晚點會不會有熱騰騰實戰影片# #不知道我跟上班他會怎麼選擇❤️‍🔥#

性爱指南第一题：男生看自己另一半在面前自慰是不是会比口交和爱爱还兴奋还要硬？ 先让他拔出来我帮他擦干净一下继续帮他吹到硬赶快在插入~ 但是这几年明显的没以前硬~就连他下面的头是超级敏感的以前最爱我帮他吹 尤其是一直叫我多舔他的头的下面有一条肉线样子的那边他说舔那边超爽！ 但是这几年他已经没有当初被我舔到受不了的表情他以前被我吹到舒服到会轻轻抚摸我头发 我很喜欢那种感觉因为我让他舒服有成就感他边舒服边摸着我的头我就知道我有舔到他舒服 最近几个月洗完澡他坐床上在看电视我就跟他说帮我掏耳朵我拿棉花棒给你~ 其实是我想制造一下刺激的看看他会不会比较兴奋比较硬掏耳多只是借口他掏一半时 我就说左耳好了换右耳~ 我脸转边要继续躺在他大腿时直接隔着他四角裤含着他老二~ 顺便跟他说不用掏耳朵了“我想要” 我当下不管他说什么我就饥渴的浪女一直要翻出他老二来舔 就是故意这样刺激看看他能不能比较新鲜比较会硬~ 我把他老二从内裤旁翻出来开始刺激头 我非常喜欢他老二的形状尤其是头头特别大也算是蛮粉色的也有包皮可以滑动味道也不错 长度是没有男生梦寐以求的18公分但是我帮他量过是15点多一点点对女生长度不太是问题 除非短到不行~ 男友的又是微微往上翘型更容易顶到我爽点但是那天也是硬个1分多钟 他准备爬起来要插入我时就开始软… 后来插不进去…他说压力大影响勃起！ 我当然不能有责怪他或看不起他的意思会伤害到他自尊心！ 我只说：宝贝没关系你躺着我慢慢用帮你用出来就好你一样坐床上背后靠床头享受就好 今天我容许你我正在帮你吹的时候你可以边看日本美女Ａ片幻想~只有今天喔！我不在旁边不准看！ 这时男友还要假装说他好几年没看A片也没打手枪了~看A片哪会特别爽！ （没看Ａ片打手枪为什么我常常偷看你电脑浏览纪录都是OL片或口交片或是丝袜高跟鞋A片） 我也不是没闻过精液味道…我都常常趁你不在偷看电脑间垃圾桶盖子打开精液味道就涌出来！ 就因为我发现他蛮常看Ａ片手淫所以我想藉由这次我帮他吹时他选他喜欢的骗来看我顺便想了解内容 片中是怎样刺激能让他兴奋打到射精，这时男友说他随便上一网站看看有没有中文的 (明明说随便上一个网站，却是从浏览器书签早已储存的A片网站打开)… 一打开是日本片还好不是看欧美周打开的日本片女优真的无话说漂亮又演的骚，也有中文字容易懂 剧情一开始就是女主角剧中老公长期出差她就常常在客厅自慰从穿着内裤磨蹭桌角到脱光用震动玩具 刺激自己下面这时候窗户边有个邻居偷看女屋主自慰看到自己忍不住边看边打手边枪剧情一定是这样 女生快自慰高潮时男生应该也是打到刚好射出来吧？ 果然诶错女的高潮男的的射精剧情关键重点就是 男生射的时候从他偷看的窗户缝射进去女屋主家地板，后来女屋主打扫家里蹲着擦地板发现浓稠物在 窗户旁地上量还满多的，抬头一看窗户居然是打开一半女屋主绝对不是第一次看过精子， 一摸了浓稠物马上闻马上心理OS：（是精液！难道我最近自慰都被偷窥）？ 剧情演的很符合男人看！女屋主不但不害怕自己可能有遇到色狼危险！隔天继续在客厅沙发自慰！ 被打开的窗户也故意当作没发现没锁上因为女屋主要看看是哪个男生能看着他自慰兴奋到打手枪到射 因为女屋主的老公长期出差难得在家也对她没兴趣主动挑逗她老公她老公也没反硬！ 所以这女屋主很想知道是谁觉得她那么有魅力可以让男人站在窗外远看我身体看到打射精！ 我边看边跟男友说这女演员真的很性感坐在沙发双脚放沙发上脚打这么开M字腿 女人看了都会有兴奋了更何况男人一定更兴奋！ 这时女屋主开始自慰还故意淫声放大要吸引住附近的偷窥者听到过来看～ 没错剧情就这样偷窥者听见又来了女屋主偷瞄一下窗边看见偷窥者来了他也开始动起手打手枪了， 女屋主继续自慰当作没看见有人偷窥跟平常一样自慰到高潮就靠着沙发休息了 这时候她在看一下窗边男的不见了女屋主走过去窗边地上跟昨天一样又是偷窥者射精进来， 女屋主刚刚瞄到他认得他是住隔壁刚搬来的小鲜肉于是~ 到了晚上女屋主到隔壁偷窥者男生家门口按电铃男生来应门一脸表情罪恶感以为女屋主要来骂他 没想到女屋主完全没说他有发现你偷窥女屋主是要拜托偷窥男去他家帮他换装电灯泡~ 男生一口答应就到女屋主家了正当男生在她家帮她换灯泡同时女屋主坐在他换灯泡面前沙发 开始自慰给他看病根男生说：你不是很喜欢看我身体吗？喜欢看我自慰吗？男人看Ａ片选择多 女主角都漂亮为什么你不是看A片选漂亮女生打手枪? 为什么看我身体看我自慰那么有反应 而且还很快打到射精连续两天都是你吧！ ？ 男子这时低头默认的意思并告诉女屋主 有吸引男人的地方！我现在跟昨天一样在这自慰你快看着我裤子脱掉看着我打手枪！ 后来这一男一女就近距离互相看对方自慰到双方高潮男的射在女生腿上这片结束了并没有做爱的片段 边看这片时我边玩着男友的老二男友从没有软过…我大部分时间只是用手边玩他我边看片很少用嘴 他就那么硬都没软！我心里想这A片你存档的一定不只看过一次还这么让你有反应… 我很直接问男友男生不用看要有做爱抽插的片段也能打手枪到射吗? 男友说：看人应该都可以 我说我以为一定要看做爱抽插片段还有女优淫叫男生才会看着打手枪到射…原来看剧情的你也那么兴奋！ 男友说：是因为女生漂亮又自慰又被偷窥男生又跟他面对面一起自慰这剧情让他会很兴奋 我说：但是那都演的啊！除了拍A片的女生要自慰给别人看几乎不可能…那是很隐私的事情！ ((我们在一起多年我也没看过他打手枪他没看过我自慰我们也不曾聊过要看对方自慰)) 但从刚刚看A片我发现他对女生自慰特别有感觉~ 所以我打算自慰给他看！ 但是我还是跨不出那一步在他面前自慰． ． ．此时我问男友：你找一片女生自慰的片清楚的给我看 我们边看你边教我要怎么摸自己你看了兴奋我也会舒服~但是灯关暗一点…(平常爱爱可以开很亮) 这时候男友一样从电脑浏览器书签开启储存的A片也是有中文字这时候还是假装不知道要坐起来 背后靠床头准备自慰了…我一样是趴在床上看A片就像平常看剧一样很一般的躺姿躺床上看 “本片开始” 这时候片子开始了一出现又是个漂亮的女演员演员穿着我男友最爱看"黑高跟鞋" ((男友常常为叫我穿高跟鞋跟他做或是穿高跟鞋蹲着或坐着帮他口交))因为男友喜欢高跟鞋 我常常在汰旧换新鞋目前共有14双高跟鞋本来16双有2双都只穿过1-2次放家门口被偷走了！ 因为情侣不能互相送鞋所以男友会跟我说他喜欢哪一类型的我再去买有亮面与雾面黑色红底高跟， 有全白、粉红、深红、亮片银面、露一点点脚趾头的鱼口鞋每一双都3吋以上~ 回到正题这片前面讲废话过五分钟这看女主角打扮像是要演上班族OL女但是又像老师~ 我正在猜的时候男友说这片女优演的说是保险推销员当时我已经猜到一定是用身体去推销… 果然没错！日本剧情不得不说有的很有趣有的很夸张！重点来了~因为他是女保险业务推销员 那照A片逻辑一定是跟客户做爱换取他签约吧！但是第一段男客人是要求女保险员一边帮他口交 的同时的同时一只手要自己边自慰看到这幕…我从没帮男友口交时还自己摸自己下面… (虽然我很想…因为蹲着帮男友口交时听到男友舒服呻吟我都想一边吹一边自慰眼神又看着他舒服) 但我从不敢边吹边自慰会表现出性欲强会被发现我常自慰A片的片段仍然是女生蹲着吹老二 自己手一边自慰这时候男友从床上下床站着要我先穿亮面黑高跟鞋照着A片蹲他面前帮他吹 我穿了高跟鞋也蹲下来他面前开始帮他舔男友这时把A片播放速减慢1-2倍就等于是慢动作演出 男友跟我说边吹右手去摸下面敏感的地方自慰先不要脱内裤…先隔内裤摸，我很"陌生"的动作 轻轻碰触内裤而已~男友这时算是满硬的！但是他说觉得我不够放得开~这时候我就先站起来做床上 我跟男友说你先跟我说我手要怎么柔你比较喜欢看? 男友说只要正常的自慰他看了就兴奋 加上我又穿他最爱高跟鞋影片中自慰片段过了男友快转到下一段是一个女的双脚打开靠床头 没有玩具只用中指无名指柔阴蒂(这我当然知道会舒服高潮啦) 男友说现在都照着影片女生做给他看 此时我决定不管了反正我是照着A片做不是我好像本来就很熟练… 我开始正常的自慰~ 并小小声地发出出幅声音给他听他要我用渴望眼神边自慰边看他看着男友眼神超专注看着我自慰 他自己也摸着老二但是又不敢掏出来打手枪…(原来他比我更害羞当面打给我看) 这时候我已经很湿了因为第一次这样很刺激！我叫男友内裤脱掉看着我自慰打手枪我也要看你自慰！ 男友还是害羞的脱了刚开始自己打手枪眼神不敢跟我对眼很害羞只看我的手在摸我自己下面 我第一次看男友扎扎实实的握着自己老二前后滑动在手淫！以前而会握自己老二就是做爱要射的时候 他会拔出来自己握着打2-3下射出来手就停了这次第一次看他握着打手枪我要他进一点我看怎么握 该握哪里打比较舒服？近看才知道握着时前后滑动要一直摩擦到龟头那一圈我一直以为是握到最底部 这样打就好他边打手枪边让老二距离我脸庞很近我那么近他打手枪我自己摸的超兴奋没想到我还没高潮 我男友看我自慰自己打到射了…他从没有这么快射的做爱算是持久的！也很久没有硬梆梆这么久没软 来不及想要射哪边就直接喷向我胸部肚脐都是这时候我感觉到自己也快高潮我叫男友站着别动 我帮他舔干净一样边舔边自慰这时候我高潮了…快超潮时我熟练的手法现行我揉豆豆的点超准超快 结束了互相自慰也是跨出那一步以后自慰给男友看比较不害羞了！这时候我男友叫我下床走动一下 我走去ＷＣ又走回来男友叫我做上床自己用双手把我自己双脚掰开当时我还是穿着黑高跟鞋~ 他要我自己掰双脚给他舔我的削…他也说女生自己抱着脚掰开脚很性感好像很想要别人舔！ 看了很兴奋． ． ．这时刚做玩一次不到１５分！男友又硬了… 以前做玩一次没休息个2小时他不会硬… 到那天我终于懂男友要的是什么！是穿着黑色高跟鞋加上自己自慰要骚一点给他看他就会超级兴奋！ 那天开始~我们做爱次数变少！反而一起自慰互看次数变多！但我不觉得不好！因为自慰能真正高潮． ． 做爱不一定有时做玩我还偷偷去WC假装清洗其实是没满足只好去WC自己在自慰弥补高潮！ 以上～ 有朋友们跟我男友一样喜欢看女生骚的自慰胜过做爱吗？

1984年，厂长找我谈话，说我身边女工太多，让我注意影响。谈到一半，他闺女推门进来：“爹，你缺个女婿呢，还往外介绍什么对象？” 那年我二十出头，在县纺织厂当维修工。厂里女工多，男工少，长得周正的男工更少。 夏天车间热，女工们穿着薄薄的的确良衬衫，汗一浸就贴在身上。我蹲在机器旁干活，她们围着递毛巾、端茶水、拿扳手，七嘴八舌地跟我说话。 “小周，我那台细纱机又出毛病了，等会儿给瞧瞧呗？” “周师傅，饭盒放你工具箱上了，中午一块吃啊。” “周哥，下班去文化宫跳舞不？我教你。” 我脸皮薄，被围得浑身不自在，手上沾着机油都不知道往哪儿擦。 过了大半年，车间主任老刘拍拍我肩膀：“周建国，厂长找你，去趟办公室。” 我心里咯噔一下。老赵平时板着脸，大会上骂人能把人骂哭。我寻思，自己也没犯什么错啊。 进了办公室，他指指椅子：“坐。” 我挨着椅子边坐下，双手放在膝盖上。他点了支烟，问我来厂里多久了。 “报告厂长，一年零三个月。” “工作表现不错，技术好，也勤快。”他停了停，“不过，听说你身边女同志比较多。车间还要维持生产秩序，年轻人得注意影响。” 我赶紧点头：“是是是，我以后注意。” 他又问：“有对象没有？” “没有。” “该考虑了。组织上关心你，给你介绍一个怎么样？我有个老战友，闺女在供销社上班……” 我正不知道怎么接话，门“砰”地被推开了。 赵小梅拎着饭盒进来，扎着两条辫子，穿件碎花衬衫，额头上还带着汗。 “爹，我妈让你中午吃这个，说食堂的菜太油，给你炒了青菜……” 看见我，她话停住了。 她在厂里会计科上班。我们碰见过几次，也就点点头。我知道她是厂长的闺女，长得挺好看，没敢多接触。 她看看她爹，又看看我，把饭盒往桌上一放： “爹，你别瞎操心了。你缺个女婿呢，还往外介绍什么对象？” 我以为自己听错了。老赵也瞪圆了眼：“你胡说什么呢？” 她脸红了，嘴上却没停。 “周建国挺好的，车间的机器他都会修，还会吹口琴。上回联欢会吹的《莫斯科郊外的晚上》，我们会计科都说好听。” “我观察他大半年了，人踏实，不油嘴滑舌。那些女工围着他，他也没跟谁乱搞。您不是总念叨要找个可靠的女婿吗？这不现成的？” 说完，她自己也不好意思，一跺脚，扭头跑了。 办公室里剩下我和老赵，大眼瞪小眼。 他摘下眼镜擦了擦，重新戴上，盯着我看了好一会儿。 “她说的……你听见了？” 我点点头，手心全是汗。本来是来听他讲“注意影响”的，这下可好，听见也不是，装没听见也不是。 老赵叹了口气，又点上一支烟。 “这丫头从小被惯坏了，说话不过脑子。不过她眼光一直挑剔，能看上你，说明你确实不错。” 我没敢吭声。 他站到窗边，沉默了一会儿，转身问：“周建国，你表个态吧。” 我咽了口唾沫：“厂长，我……我愿意。” 后来，我和小梅正大光明地处起了对象。车间里那些女工消停了不少，谁也不愿意跟厂长闺女抢人。 老赵对我倒更严了，大事小事都盯着，生怕我辜负他闺女。 我们结婚那天，他喝多了，拉着我的手说：“那天我本来想给你介绍老战友的闺女，结果被我家丫头截了胡。她比我有眼光。” 小梅在旁边掐他胳膊：“爹，你怎么不说，你那天晚上回家还跟我说，小伙子确实不错，就是太招女工了，得赶紧拴住呢？” 满桌的人都笑了。 我看着她，又想起那个夏天。车间里机器轰鸣，她推开办公室的门，红着脸，把话说到了她爹面前： “爹，你缺个女婿呢。”

想起我刚炒币的时候2020年，当时看交易所信息，什么链上贷款，链上借贷，我还以为可以免费借钱呢，结果他需要你拿其它的币种去抵押，太搞笑了，我想了马云说的一句话，中国的金融是当铺思想，马云一直想让中国人信用贷款，这样支付宝可以放款更多，最后监管说：马云用支付宝利用几十亿的资本金去放了几千亿的贷款，意思是说他空手套白狼 其实我也挺喜欢信用贷款的，中国老百姓信用贷款很难，政府人员撸口子信贷容易，马云说的非常对，抵押和担保就是当铺思想，我他妈去借钱，还得让我把东西抵押出去，那叫做借钱吗？你没工作，没上班，银行一点钱不会给你贷款出来，普通人贷款是有抵押物的，还不上款，最后都给你收走了，政府稳赚不赔，l 马云就是太天真了，还想撸政府的口子，中国人的狡猾程度堪比犹太人，这个民族几千年来一直在内斗，愚民，老百姓是蠢，但统治阶级可不蠢，所以贷款内循环一直有担保物作抵押，财政就崩不了， 从小其他国家都他妈发钱，疫情的时候新加坡澳门香港台湾都发钱，唯独中国不发钱，其他发达国家也有救济金，很多发达国家完全可以凭信用贷款，根本不需要抵押物贷款，那才叫借钱，我从小到大没收到过政府一分钱，还他妈从小教育让我感恩父母，结果连父母都骗我， 学校一直在骗人说社会是美好的，所以中国人一旦出了社会，很容易自杀，因为教育给你塑造了一个美好的梦境，书本里天天说社会好，连校园暴力都没人制止，能好哪去 中国的公立学校，是统治阶级为了维持政权搞的愧疚式教育，9年义务教育是在文革结束后才开始的，如果不上学家长就要被司法找麻烦，文革时期老百姓各种批斗官员，狠的不得了，当时彭德怀刘少奇直接被红卫兵活活打死，统治阶级害怕再出现这种状况，所以要把中国人培养的自卑起来，懦弱起来，政权才会稳定 让他们天天感恩党，感恩父母，为了培养服从性，去教育打是疼骂是爱，去教育棍棒底下出孝子，没有长大的孩子，成了很多穷人父母的出气筒，穷人父母在社会上受的窝囊气都发泄在孩子身上了，应该立法彻底保护孩子，命令规定一旦打孩子父母立马送进去监狱，不要怕没人养孩子，这些孩子我来养 这种教育长大的孩子是不懂得反抗的，所以一旦走向社会负债逾期了就容易自杀，逾期意味着要要通知你的父母亲朋好友，你觉得愧对父母就自杀了不可笑吗？仅仅是因为欠钱怎么就愧对父母了？你应该明白是你的父母愧对你，他们把你生在世界上就决定了你的生存环境，你所有的苦都是父母带来的，所以没必要因为负债自杀 这辈子生在中国是什么福利没吃到，全受气了，这些年光被一些小县城公安局远洋捕捞加起来都超过2000万了，美其名曰协助调查，让我觉得卖u收到不干净的钱了，到了后面我朋友才告诉我这叫做远洋捕捞，没罪给你扣罪名，24年的时候我他妈不认还他妈毒打我，严刑逼供，我操死打我的那群王八蛋 到了去年25年负债清了，这些小地方还想捞我，我他妈没搭理这些小b地方了，去年有段时间特别危险，差点被强行抓到小县城，4个便衣抓我，逃脱后我在文化东方前门住了段时间，如果不是为了躲避抓捕，我真不花冤枉钱，酒店真的好土😅 北京排名第一大酒店暂时是安全的，因为小县城没有逮捕证，也没有搜查证，手续就不全，如果是在他们县城当地酒店会配合警察，别的城市酒店没有当地政府的通知，不会乱配合，而且人排名第一的酒店，怎么可能允许你小地方胡来， 所以在酒店的那段时间没再被找，他们还电话威胁说知道我在文化躲着，让我接受调查跟它们回小县城，百分之百是通过微信或者手机号的定位，他们有那种技术， 这种忽然性抓捕如果身边没几个帮手，就直接被弄到小县城死翘翘了，我就躲在酒店，联系朋友，给我出主意是否要出国，这些年币圈赚上亿的多少被抓了，小散户赚个几十几百万，没人盯着你，你们根本不知道我这些年给币圈挡了多少刀子，我吃了多少苦 哪天有时间专门写个帖子详细说下去年的事，去年车祸6月份当时我手骨折@liangxihuigui，被封的大号也说过这事，当时我还拍了骨折的手，我当时就说了这是被暗杀，因为那个人是想把我们的车撞下高架桥， 这个事情是在小县城捕捞我失败后的一段时间，去年没说抓捕这事，是担心你们把车祸暗杀恶意联想到他们头上，怕他们急眼再找我麻烦，但我觉得车祸应该跟抓捕没关系，车祸我一直认为是交易所对我的灭口行动，其实警察抓捕也都是交易所提供的信息，当时公安电话完善的说出了我在交易所的出售记录 很多企业家有钱的都没有罪，只要被传唤到小县城就会多出来很多罪名，因为小县城他可以严刑逼供，大地方北京上海思想前沿的城市，都不会乱来的，小地方是完全不一样的，他们还在按照几十年前流氓那一套整人，还好我身边保镖是聪明人，他们要是傻逼小粉红去年我就被交给小县城了，当时晚上去完酒吧，4个便衣大街上抓我，给我说他们所以某某城市分局的，在抓我前一个月，他们派出所就给我打电话，说我资金大额流水异常，让我去接受调查，我没去，然后直接抓我了 因为迫害人心虚大白天不去抓，半夜来抓我

《AI没有肩膀》 我有一个好兄弟，姓牛，开了十多年的二手书店。 毕业那天，我去他店里，桌上摆着一叠稿纸，手写的，钢笔字。 “这是刚开店的时候一个作者寄来的。”他递给我看，“第一页就有一个错别字，‘的’写成了‘地’。” 我笑了：“那你还留着？” 老牛没笑。他把稿纸翻到第三页，指着其中一段让我读。 那是写一个人站在雨里等另一人的段落—— 雨不大，但很密，像无数根细针同时落下。等的人没有打伞，肩头湿了一片，但他不动，就那样站着，仿佛只要稍微换个姿势，等的那个人就不会来了。 读完我抬头，老牛说：“这个作者后来没写出什么东西。就这一篇。但他写‘雨很密，像无数根细针同时落下’的时候，我知道他是真的在雨里等过人。” 他把稿纸收回抽屉。 “机器可以写一千万场雨，”他说，“但它不会真的淋湿。” 那天晚上我一直在想这句话。 我试过让AI写雨。它写得很好。比好还好。它会写“雨丝斜织成一张灰蒙蒙的网”，会写“雨滴敲打窗棂如急促的鼓点”，会写“雨水模糊了城市的轮廓”。 都对。都很对。挑不出毛病。 但我突然意识到一件事：这些句子没有肩膀。 我是说，它们没有一片具体湿掉的肩膀。没有一个具体的人，在某一天，因为等某一个人，任由雨水渗进衣服，感到凉意从肩胛骨慢慢蔓延到后颈。 AI知道雨是湿的。但它不知道那种湿是怎么一点一点爬进心里的。 这大概就是那件事。 我有个朋友写小说，写了七八年，没红。有一次她发给我一个开头，写一个女人在厨房剥蒜。整整两千字，就在剥蒜。 我问她，为什么是剥蒜。 她说，我那天就在剥蒜。我剥了很久。蒜皮粘在手指上，怎么都弄不掉。指甲缝里全是蒜味。然后我哭了。 那篇小说的开头是这样的： “她开始剥蒜。第一颗蒜衣很紧，指甲掐了几次才撕开一条缝。蒜衣碎裂的声音很轻，像踩在干树叶上。第二颗好剥一些，蒜瓣光滑冰凉，像河底的卵石。到第七颗的时候手指开始发烫，蒜汁渗进指甲缝里，她知道这个味道要留到明天了。” AI可以写一万种剥蒜的方法。但它不会在某天下午真的剥了一整碗蒜，然后坐在厨房里，闻着自己手指上的味道，想起一些事情。 它不会在蒜味里哭。 我见过一个比喻。说AI写作像地图，精确，完备，每条路都标得清清楚楚。而人的写作像脚印。 地图不会迷路。但它也不会踩进泥里，不会陷进去又拔出来，不会在某个岔路口停下来犹豫很久，然后选了一条错的路。 那些错的、偏的、多余的、不合时宜的东西，比如雨里湿掉的肩膀，蒜味留在指甲缝里的第二天，AI不会写。 不是因为它不会写。 是因为它不知道这些东西重要。 老牛后来跟我说了另一件事。 他说他编过一本书，作者是一个八十岁的老太太，写她的一生。书里有一段，写她年轻时在纺织厂上班，每天要站着工作十个小时。她没有写累。她写的是，每到下午三点钟，阳光会从西边的窗户照进来，落在她右手边的机器上，那些飞起的棉絮在光里飘着，“像下了一场只属于这个角落的雪”。 老牛说，他编了很多书，那一段他读了三遍。不是因为写得多好。是因为他知道，那是真的。有一个人，真的在每天下午三点，站在那台机器旁边，看着棉絮飘，觉得它们像雪。 AI可以写出比这美一百倍的句子。但它不会在下午三点站在一台纺织机旁边，度过十年。它不会在棉絮里看到雪。 它没有那个“属于这个角落”。 我后来想明白了。 人类写作不是排列文字。是某个人在某个时间某个地点，被某件事穿过身体，留下一个形状，然后他用文字把这个形状拓下来。 那个形状不完美。有毛边，有裂纹，有指甲掐出的印子。 但它是唯一的。 AI可以拓出完美的形状。但那个形状里没有东西穿过身体的痕迹。没有体温，没有痛感，没有蒜味，没有湿掉的肩膀，没有下午三点的雪。 它不是谁的。 我写完这些的时候是凌晨两点。 窗外没有雨。空气很干。键盘旁边有一杯凉掉的茶。我刚才打字的时候，右手小指有一点点麻，可能是因为今天写得太多。 这些都不重要。我知道。 但它们是我。是这个正在打字的人的一部分。不是最好的一部分，不是最有用的一部分，就是存在的一部分。 像蒜味留在指甲缝里。 像雨落上肩膀。 AI永远不会在凌晨两点，写完一篇文章后，发现右手小指有点麻。它不会因为这个细节而停下来，想，要不要把这件事写进去。 我写进去了。 因为我觉得，这才是那件事。

【一个推友的故事】我爷爷在解放前有上海一家当时非常知名企业的股份。我现在说这句话，没人听得懂。我得解释，那就像现在的科技公司。是上海最体面、最赚钱的生意。我们家在苏锡常，有二十多家店。 然后就没有了。 就因为那点股份，我爷爷被镇压了。我父母不敢告诉我，是邻居后来告诉我的。怕我年纪小，出去乱说，给家里惹祸。那时候，一个名字就能给全家招祸。人命轻于鸿毛，没了就没了。 但那是我爷爷。 我到现在都不知道他的坟在哪里。 我奶奶生了八个女儿，才得了我父亲一个儿子。49時，我姑姑们都去了香港，叫她一起走，她不肯。她惦记老家小镇还有几间铺子，几十亩地，非要叶落归根。我父亲孝顺，就陪着她，带着一家子，又回到了小镇。这一回去，就回到了地狱里。 公私合营。 我父母把所有的小店都交给了供销社，换了两个在供销社上班的名额。白天上班，晚上挨批斗。每天下班，两个人匆匆忙忙做饭，吃完，七点三十分，必须准时到供销社的会堂里。 我那时候还没上学，什么都不懂。就记得会堂里灯光很暗，所有人都低着头，脸是苦的。我父亲背着我。他的背绷得很紧。我经常在他背上就睡着了。回家的路上，有雨水，冰凉的，是我媽撐的傘上滴落的，正好滴在我衣服和裤子中间露出的那截背腰上。一激灵，我就醒了。批斗会我不记得，我只记得那滴雨的凉。 我小学的时候，还在文革。 我记得最清楚的，就是饿。 我父母在城里是有问题的人，兩個姐姐都插隊農村了，吃不飽，我父母每天都會少吃一點，从自己碗里拨出一点米饭，攒起来。夏天米饭容易馊，那时候没有冰箱。我们家唯一的冰箱，是离家两百多米的一口公用井。 每天，我母亲用铝锅装着攒下的饭，带我去井边。那吊桶的绳子，是好几段不一样的绳子接起来的，母亲在上面打了好几个结，每隔二十公分一个，怕滑手。我和母亲把井水吊上来，用扁担挑回家，倒进水缸里。然后把那锅米饭，放进水缸的凉水里镇着。井水凉，饭不容易馊。 就那么一点饭，是我两个姐姐的命。 她们在农村插队，干一天活，五分钱。分口粮的时候，还得我父亲贴一大半的钱去买。因为是女的，分的口粮少，永远吃不饱。真的吃不饱。 我一个星期只有星期三下午和星期天不上课。我就捧着那锅在水缸里镇了几天的冷饭，走七公里路送去。七公里，对一个小学生来说很远。路上我不敢洒，不敢停，不敢跑。我手里捧的不是饭，是命。 到了那里，我才知道什么叫穷。 一粒米饭掉在地上，我姐姐捡起来就放进嘴里。没有犹豫。掉在地上的米，她都吃。因为那一粒米，就是她今天能不能站得住。 我的小外甥，瘦得像个小老头。皮包骨头，浑身没有一点肉。眼睛很大，陷在脸上，望着你。你分不清他是在看你，还是在看你手里能不能吃的东西。 我二姐就这样嫁了人。嫁给了村长的弟弟。村长在村里就是天。可他弟弟家，真穷，穷得叮当响。她图什么？就图他是村长的弟弟，嫁过去能有一口饭吃。不嫁呢？不嫁基本就是饿死。那时候嫁人不是嫁爱情，是嫁一条活路。 我大姐嫁得更远，嫁到了青海。因为姐夫是支边去的。支边在那时意味着国家给饭吃，能养活人。我大姐就这样去了青海。青海在我心里就是地狱。呵呵，那地狱。 这些就是我的故事。 也就是几件事：一碗镇在井水里的冷饭，一根打满结的绳子，一担担挑回家的水，七公里不敢洒的路，一粒掉在地上立刻被捡起的米，一个皮包骨头的孩子，两场为不被饿死而成的婚姻，还有，我在父亲背上那一滴滴冰凉的雨。 现在你跟我说，大家都在关注川普，关注世界大事，关注谁又说了狠话。 我听着，恍惚。 我只觉得那是地主家在唱堂会。锣鼓喧天，台上热闹，台下叫好。你方唱罢我登场。 我坐在最角落里。我知道，戏唱完了，人还是要饿死的。全世界都一样。台上的人换了一茬又一茬，台下的人永远在为了一粒米发愁。 我看得太透了。透得觉得一切都很重，重得不想再说话。 因为我见过最重的，不是上海那份股份的辉煌，也不是苏锡常二十多家店的家业。 最重的是那口两百米外的井，是水缸里那锅不敢馊的冷饭，是七公里路上捧在手里不敢洒的一碗饭。是在我父亲背上時，那一滴滴到现在还冰在我腰上的雨。

有幸听了清华姚班的毕业分享。 有幸听了清华大学交叉信息学院的毕业分享。广为人知的姚班，就诞生在这个学院里。我自己看完特别有感触，言之有物。 姚期智教授是清华姚班的发起人，他反复提到未来的五年会和之前的十年、二十年非常不一样。 所以我们应该提醒自己，不要老用过去的逻辑去思考未来即将会发生的事情。 还有国内知名 AI 创业公司的董事长印奇，作为校友代表，也分享了他这些年在创业过程中的感触。我最受触动的就是他说时间会奖励那些做难而正确的事的人。 这篇是我的笔记，本来是发给公司同事的。结果大家看了说有启发，我就改了改，也同步到这里。 姚期智教授反复讲了一个观点，未来的五年跟之前会非常不一样。我估摸着这句话他至少说了三四次。 我最近也在想这个话题。AI 从 ChatGPT 爆发算起，到现在满打满算也没几年。但已经有很多事的逻辑发生了变化。 远的不说，就说 Coding。程序员的工作方式已经彻底变了。 昨天还和我一个同学聊，他说现在没 AI 的话，自己都不会写代码了。还有像我经常写文章，有了 AI 之后，日产量大概是之前的 5 倍。 就像这篇笔记，听完之后，我迅速用语音把想法说出来，再交给 AI 润色。 大量细碎的活儿就省掉了。这些活儿之前做起来也没什么价值感，现在交给 AI 刚刚好。 马斯克也说过类似的观点，他说不要用过去的惯性思维方式思考接下来几年会发生的事情。 我觉得我们要知道自己正处在近几十年最重要的一次变化当中。 就像改革开放刚开始那几年，回头看，遍地都是机会。我爸就经常后悔，说当时要是能把握住就好了。但这都是马后炮。 真正厉害的人，是在当时就能敏锐地意识到，这不是一阵风，而是整个时代在转向。AI 也是如此。 姚教授说，我们需要意识到，过去积累的很多技能，可能在接下来五年里有可能会失效。 这一点我理解，像一个好程序员的定义和之前已经不一样了。判断力依然重要，但纯粹写代码的能力，确实没那么值钱了。 他的意思是，千万不要用之前的默认路径，去思考接下来五年的事情。 当然，没有人能想象未来五年世界会变成什么样子。唯一可靠的就是保持独立思考，通过思考去判断自己认为正确的事情，不要被互联网上的信息投喂，变成一个人云亦云的人。 还有一句话让我特别触动。姚教授讲，一个人只有能够控制自己的环境，才不会变成环境的牺牲者。 这让我想起另一句话，人是环境的反应器。最早好像是从微信创始人张小龙那里听到的。 这些年我越来越觉得，环境对人的影响太大了。以前我可能觉得环境的影响只有 20%、30%，觉得自己可以出淤泥而不染。 但现在我倾向于认为，环境对一个人的影响可能有 90%，甚至更多。 所以要主动去控制自己的环境，选择自己的环境，保持独立思考。 姚教授也邀请了印奇作为 2010 届的校友代表分享他的经验。印奇确实很厉害，毕业之后就创立了旷视科技。 现在同时担任千里科技和阶跃星辰的董事长，在 AI 领域已经创业 15 年了。最近我在用的模型 Step 3.7 Flash 就是他们公司的。 印奇的分享也很精彩。但我觉得最有分量的话，是他在最开始就说的，做难而正确的事（大致意思）。 这句话我也把它贴在公司的墙上，每天抬头就能看到，用来提醒自己。说来惭愧，我是后知后觉的，这几年才慢慢意识到这几个字的分量。 甚至第一次听到这句话的时候还抬杠，为什么不去做简单而正确的事？非得做难的吗？ 后来慢慢发现，无论减肥也好，创业也好，过日子也好，当面临选择的时候，那个正确的答案往往就是最难的那个。 一个人能不能长此以往地做难而正确的事，拉长到时间维度来看，就是个很重要的分水岭。 做难而正确的事，完整的表达应该是要做现在看起来难，甚至可能损失短期利益，但长期看一定正确的那些事。 印奇举了自己的例子。他毕业那会正赶上移动互联网浪潮，五道口几乎每个人都在开发 APP，随便拿个 BP 就能融资。 但他们在姚班期间就对 AI 这个方向很感兴趣，所以早早就笃定了这条路。 问题在于，当时的 AI 几乎谈不上产业形态。技术还在早期，应用很少，市场也没有共识，投资人更多是在观望。 所以创业早期融资也并不顺利。早期拿到第一笔钱，甚至是把项目包装成用新的交互方式做移动应用，让外界更容易理解它在做什么。 不过，他们并没有因为难而改变方向，只是表达换了一种更容易被投资人接受的方式。 现在回头看会觉得路径很清晰，但在当时，它意味着不确定的时间成本，以及持续投入但看不到回报的压力。 我理解印奇在讲这段经历时，更想强调的其实是，在很多关键选择上，重要的是在不确定里能不能坚持做难而正确的事情。 所谓难而正确，大概就是在短期没有确定性的时候，仍然愿意把时间放在长期可能成立的事情上。 我不知道别人怎么想这句话。但同一句话在人生不同的阶段听到，感触确实完全不一样。 十多年前刚毕业的时候，悟性不深，听到什么难而正确的事，就觉得是鸡汤。 但现在自己在创业，每天面临不同的选择，我经常扪心自问：做这个选择到底是因为惧怕某种困难？是贪图了一条简单的路径？还是说这个方向确实是对的，只是因为它难？ 独处的时候，我经常会这样拷问自己。 这两天高考成绩刚出来。昨天晚上我还在跟亲戚家孩子沟通志愿的问题，也跟他提到了这个。 可能有点端着了，但我确实觉得，这么多年来自己最大的感触就是应该去做难而正确的事。 报志愿不会决定谁的一生，但还是一个比较重要的节点。如果内心已经有喜欢的方向，就应该去选择那个方向。 拉长时间维度来看，一个人在自己相对喜欢和擅长的事情上面深耕五年、十年，一定能做出来成绩。 我们老家有煤矿。我就跟表妹说，去煤矿上班也是一种选择，可能稳定。 但应该想一想，到底喜欢这件事吗？如果不喜欢，其实就是在做一个简单而错误的决策。 这些话我不确定每个人都能听进去。但我相信，同一句话在不同的人生阶段去看，分量不一样。 我也把印奇的分享推荐给了他。印奇比我成功太多了，他来说这些话，分量也比我重得多。

我感觉，世界上，应该没有，第二个我了吧，朋友信任，朋友信任，我，他应该害怕孤单，但除了我以外，他的所有的朋友，都是那种立即干预型，我觉得，我不是，所以他选择了我，作为最后的交谈者，他从一开始吞药，到最后结束，我都没有去干预，他吞完药之后，我因为私心，我也听到了，他不想去死掉，只是想有人在意他而已，我叫了他的同城好友rei 去看他，然后我立马买了飞机票，1400多公里，我说走就走啦，这是我第一次这么的很果决很果断，我说去看他就去看他了，真的，我压根不用去，Where压根就不用去，我叫了他的朋友圈好友，已经就就可以了，后面的事情压根跟我就没有关系了，或者说还有关系吧，因为我有一点点是教唆自杀，我已经做好觉悟，当时去北京的时候，我已经做好觉悟，说是我要去派出所，我要去拘留所，我已经做好那个觉悟了，因为他最后一个人联系的是我，我也没有去干预他，但是又出于私心，再加上他的朋友们也不想让他去死掉，再加上我能听到他不想死掉，所以我立马飞到北京去看他，虽然只看了一眼，只打了几秒钟的电话而已，朋友说自杀，我答应了他没有去干预，我没有报警，真的，我觉得这样做是很好的，其实我也希望有，算了吧，没有了，所以说，自夸一下，我觉得世界上没有第二个我了，我感觉我好厉害，我不知道能不能再去见到他，这次本来是下定决心的，要，头朝地，看最后还是有一点，求生的欲望吧，没死掉，真的是有点，气氛已经到了，但没有死掉，有点太尴尬了，但好像又没有力气去，算了，就这样吧，一个人，在地上坐着，有点不太舒服，我也不知道能不能爬回去，我也不知道第二天，会怎么痛死？但是吧，不去医院是最好，因为我没有钱，我的医保里面也没有多少钱，所以说我不去医院，痛就痛了痛了，唉，早上要上班了，就这样吧，好像也出现第二个自己，这样我就不会孤单了吧，这样我应该就不是那么想去死了吧，我不知道

转发 当了38年老师，我才懂最难的功课是当公公 都说当公公难，难在两头都不能偏。 我当了38年老师，教过几千个学生，改过几万本作业，本以为早就看透人心。 直到儿子闹离婚我才明白，人生最难修的功课，原来是当公公。 人这一辈子，在讲台上再能言善辩，在学生面前再威严庄重，回到家里，面对儿子儿媳那些琐碎家事，很多话到了嘴边，也只能默默咽回去。 前阵子，我家就差点散了。 那天下午我正在书房写毛笔字，手机突然响了，是儿子打来的。 一接起，就听见他疲惫沙哑的声音：“爸，我们过不下去了，离婚协议书都打印好了，你过来一趟吧。”说完就直接挂了电话。 我手里的毛笔“啪”地掉在宣纸上，晕开一大片墨渍。 我强迫自己冷静，洗了手，换了件干净衬衫，揣上用了几十年的钢笔和笔记本，匆匆出了门。 开门的是儿媳，眼睛肿得像核桃，看见我，她勉强喊了声“爸”，就转身摔上了卧室门。 儿子瘫坐在客厅沙发上，一根接一根地抽烟，茶几上赫然摊着两份打印好的离婚协议书，财产分割、孩子抚养权，写得清清楚楚。 我没有急着追问缘由，也没有指责他们不懂事。 活了大半辈子我早就懂：小两口闹到要离婚，长辈最忌讳的，就是上来就当法官评判对错。 护着儿子，他觉得你不理解他；偏向儿媳，她会觉得你永远向着自家孩子。 我走到茶几边，掐灭了烟，收起那两份离婚协议。 随后从笔记本撕下一张纸，坐在沙发上，握着钢笔安静写下三段话。 儿子在一旁看着，满心不解，却不敢出声。 第一段，写给儿子： “小伟，爸爸教了一辈子书，常跟学生说知错能改，善莫大焉。可今天我想告诉你，婚姻里最没用的，就是争对错。 你总说她乱花钱，可你别忘了，你妈走得早，是谁在你发烧39度时，抱着孩子在医院陪你三天三夜？是谁在你创业失败欠债时，悄悄拿出嫁妆帮你还债？ 你总觉得自己赚钱辛苦，可她在家带孩子、操持家务，比你上班累上十倍。 男人的肩膀，从来不是用来跟爱人较劲的，是用来给老婆孩子遮风挡雨的。” 第二段，写给儿媳： “小雨，对不起，是爸爸没教好儿子，让你受委屈了。 我还记得你第一次来家里，穿着白裙子，进门就帮我收拾厨房，轻声说‘爸，你歇着，我来’。 那时候我就觉得，我儿子何其有幸，能娶到你这么好的姑娘。 这些年你为这个家付出的一切，我都看在眼里，记在心里。 小伟嘴笨，不会说情话，但他心里装着你。上次你想吃城南老字号馄饨，他凌晨五点就去排队，怕馄饨凉了，揣在怀里一路跑回来。这些细碎的温柔，他不说，可我都看见了。” 第三段，写给他们两个人： “夫妻就像两只刺猬，离得太远会冷，靠得太近会互相刺伤。最好的相处方式，是各自拔掉一半尖刺，然后紧紧相拥。 家从来不是讲道理的地方，是讲爱的地方。赢了道理，输了家庭，才是这辈子最大的遗憾。 饭我已经在楼下饭店订好了，都是你们爱吃的菜。吃完好好聊聊，如果最后你们依旧决定分开，爸爸尊重你们的选择。” 写完，我把纸条放在茶几上，拿起帽子轻声说：“我先走了，你们慢慢看。”便关门离开。 那天夜里我一夜无眠，翻来覆去，不知道自己这样做究竟对不对。 第二天清晨七点多，敲门声响起。 开门一看，是儿子、儿媳，还有我的小孙子。儿媳手里提着我爱吃的豆浆油条，眼眶依旧泛红，脸上却有了笑意。 儿子挠着头，带着愧疚说：“爸，我们错了。” 儿媳也轻声道谢：“爸，谢谢你写的那张纸条，我们看完都哭了。” 我把他们迎进屋里，小孙子扑进我怀里喊着爷爷，那一刻，我心里悬着的石头终于落了地。 后来我才知道，我离开后，他们坐在沙发上，一遍遍看着那张纸条，相拥着哭了很久。 他们说，从来没人这样和他们说话。以前每次争吵，两边长辈不是责骂自家孩子，就是指责对方，从来没人真正站在他们两个人的角度，去体谅他们的处境。 这件事之后，我彻底想通了很多事。 当长辈，最怕的就是好心办坏事。 我们总觉得自己吃过的盐比晚辈吃过的米多，总想指点他们如何过日子。可他们早已是成年人，拥有自己的思想与生活。 我们能做的，不是指手画脚，不是充当法官评判对错，而是在他们迷茫迷路时，为他们点亮一盏灯。 人心都是肉长的，哪有什么解不开的死结。 很多时候，他们只是太过倔强、太过好面子，只是缺少一个台阶而已。 我们不必多言，只要轻轻唤醒他们心底那还未凉透的爱意，就足够了。 说到底就一句话： 当长辈，别当裁判，要当后盾。 裁判只会吹哨定输赢，后盾只会默默递梯子