「本当に安心できる人は、実は少ない 」 パートナーと、より安全な関係になるには 「安心できる人が大事」 「安全な関係が必要」 そう言われることがある。 それ自体は、きっと間違っていない。 でも現実には、 “本当に安心できる人” は、驚くほど少ない。 だから、 そこに辿り着けない人がいるのも当然なのだと思う。 「優しい人」と「安心できる人」は違う ここは、混同されやすい。 優しい人はいる。 親切な人もいる。 寄り添ってくれる人もいる。 でも、 ・距離を尊重できる ・相手をコントロールしない ・無理に変えようとしない ・境界を越えてこない ・感情を押し付けない ・依存を煽らない そういう人は、実はかなり少ない。 だから、 「優しくされたのに苦しくなった」 という経験を持つ人は少なくない。 長い間、 ・空気を読んできた ・侵入されてきた ・気持ちを勝手に決めつけられてきた ・“自分”を持つ余裕がなかった そんな人は、 人との距離感にとても敏感になる。 だから、 ・慰められすぎる ・理解したつもりで踏み込まれる ・「あなたのため」と変えられそうになる そういうことに、 強い息苦しさを感じる。 でも周囲からは、 「優しくしてくれてるのに」 「大事にしてくれてるのに」 と見えることも多い。 だから余計に、孤立していく。 安心したい。 でも安心の感覚がわからない。 近づかれると怖い。 でも孤独も苦しい。 だから、 ・人を求める ・でも離れたくなる ・つながりたい ・でも閉じたくなる という矛盾が生まれる。 これはわがままではない。 長い時間、 安全が少ない場所を生きてきた人間の、 自然な反応だったりする。 いまのパートナーと、より安全な関係になるには では、 いまいるパートナーと、 どうすれば“より安全な関係”に近づいていけるのだろう。 まず大切なのは、 “全部わかってもらう” を目指しすぎないことだと思う。 長く孤独を抱えてきた人ほど、 「本当にわかってほしい」 という気持ちが強くなる。 でも現実には、 他人は自分にはなれない。 だから、 「全部わかってもらえなかった」 ＝「愛されていない」 になってしまうと、 関係は苦しくなる。 本当に安全な関係は、 “全部理解されること” ではなく、 “理解できなくても壊されないこと” だったりする。 不安定な関係に慣れている人ほど、 ・強い言葉 ・激しい感情 ・追いかけ合う距離感 を「愛」と感じやすい。 逆に、 ・穏やか ・急に変わらない ・感情の波が少ない 関係を、 「物足りない」と感じることもある。 でも実際には、 “刺激が少ない” ということ自体が、 安全だったりする。 安心は、 いつもドラマチックとは限らない。 安全な関係で、とても大事なのは、 “相手を変えようとしすぎないこと” だと思う。 ・不安だから確認し続ける ・全部共有したくなる ・相手の反応をコントロールしたくなる これは悪意ではない。 怖いからだ。 でも、 不安を埋めるために境界を越え始めると、 関係は少しずつ息苦しくなる。 安心は、 “近さ” だけでは生まれない。 “侵入されない感覚” からも生まれる。 安全な関係ほど、 逆に怖くなることがある。 ・急に冷めた気がする ・逃げたくなる ・距離を取りたくなる ・一人になりたくなる でもそれは、 本当に愛情が消えたとは限らない。 むしろ、 「この関係を失ったら傷つく」 と心が感じ始めたサインだったりする。 だから、 “離れたくなった瞬間” に、すぐ白黒を決めない。 これは大切だと思う。 「なぜ人を信じられないのか」 「なぜまた苦しい関係を選ぶのか」 そうやって、自分を責めてしまう人がいる。 でも実際には、 “安心そのもの” が、とても少なかっただけかもしれない。 だから、 安心できる人に出会ったとき、 人は驚くほど揺れる。 「この人だけは違う」 そう感じることもある。 それくらい、 “侵入されない関係”は希少なのだ。 最後に 本当に安心できる人は、実は少ない。 だから、 そこに辿り着けない人がいるのは当然だ。 安心を求めながら、 同時に怖がってしまう人がいるのも当然だ。 それは弱さではない。 ずっと気を張って生きてきた人間の、 とても自然な反応なのだと思う。 そして本当に安全な関係とは、 “完璧にわかり合うこと” ではなく、 “壊さずに一緒にいられること” なのかもしれない。