看着他戴着锁、站在旁边或跪在一边、看我被别的男人弄、那种刺激感特别强。 我喜欢那种掌控感、也喜欢看他既兴奋又无助的样子。 那时候我觉得自己很清醒、很会玩、感情和性是分开的。 直到遇到一个约了很多次的单男。 有一次和老公在深圳旅游、对方说能否单约、我当时也不想带老公了。 有他在场、我就是放不开。 我想要的不再是表演、不再是羞辱、而是两个人彻底沉浸的那种感觉。 我开始找借口不带他、或者直接说“这次我想单独”。 后来我意识到一件更严重的事： 我从来没有Xxxxxx 他是唯一一个。 xxxx行为对我来说一直有分寸、我从没想过会破例。 可我还是破了。 再后来我问自己一个问题—— 如果他以后不再约我、我会怎样？ 答案出来的时候我自己都愣住了：会难过。 那一刻我才真正承认、我动感情了。 我的第一反应是不可思议。 明明一开始只是约着玩的、怎么就变成这样了？ 紧接着是深深的愧疚。 老公那么配合我、戴着锁、愿意被排除在外、甚至以被绿为乐、我却把心分给了另一个人。 我开始觉得自己像是在背叛他。 我鼓起勇气跟他说了：“我好像对他动感情了。” 他不但没有生气、没有怪我、反而眼睛亮了、更兴奋了、还鼓励我继续去约。 那一刻我更乱了。 我甚至偷偷想：要是他骂我一顿、怪我、冷我、我可能反而好受一点。 至少愧疚能有个出口、能让我觉得自己付出了代价。 可他兴奋地接住了这一切、我的愧疚就一直悬在半空、没地方落地。 现在的我真的很乱、也很迷茫。 一边是真实的心动、一边是对婚姻的愧疚、一边是老公用他的兴奋把我往前推。 我更倾向于不见面（也许做不到）、就这样停下来。 可我清楚知道、老公会介意。 对他来说、我继续约这个人、继续有感觉、可能已经成了他现在最重要的刺激来源。 我一停、他可能会失落、甚至觉得被抽走了乐趣。 我慢慢接受一个事实： 女人的上头和心动是不受控的。 就像老公的早泄一样、都是不可控的。 身体的缺陷和情感的倾斜、都不是靠意志力就能立刻关掉的。 我大概就是个日久生情的人。 不是一见钟情那种猛烈、而是见面次数多了、身体越来越熟、安全感一点点建立、心就自己长出来了。 一开始可以很清楚地把对方当工具、当玩伴。 可一旦相处时间拉长、就分不清哪里是性、哪里是情。 我现在站在这个位置上、既想保护自己、又怕伤害到老公； 既想切断、又隐约知道切断会疼。 我不知道接下来会怎样。 我只知道、这一次我想先听听自己的声音。 我想停一停。 给自己一点时间、让这份乱和迷茫先落下来。 也许停下来之后会难过、会反复想他、会有戒断反应。 但至少、我不再强迫自己继续往前走。 也许这就是日久生情的代价。 也许这就是把性和感情玩在一起的真实样子。 我不是圣人、也不是纯玩的机器。 我只是一个会动心的女人。 现在的我、只想先停在这里。 Ps、还是会快乐的和他单约啦、和杰尼聊了很久、也是解开了心结。