老公：「跟人聊天就聊天，趴成這樣幹嘛？」 我：「就……比較舒服啊😌」 但我突然也很好奇—— 如果是你們看到這個畫面，第一個念頭會是什麼？😂 認真問問你們： 趴成這樣，到底能幹嘛？ 晚安🌙 睡前來聊個無聊又不正經的問題。 #晚安文# #睡前聊天# #夫妻日常#

睡前和 GPT Live 聊了一会儿，整体体验非常丝滑。最明显的感受是，它几乎没有传统 AI 对话里那种明显的停顿感。我们可以互相打断、抢话、接话，整个交流节奏已经很接近真人聊天。 不过声音这块还有一点微妙：它有些咬字会故意处理得比较含混，听久了反而有点费劲。有时还会有一点 ABC 的发音。 就是我准备睡觉，都让他退下了。结果半夜突然一个迫真的低音炮男声，贴着我耳边来了一句：“嗯” 现在我一整个惊醒！

最近不止一次在跟朋友的聊天中提到Ryo，说他就是我找工作的榜样，我想要的是提到这个产品就能想到我，提到我就能想到这个产品。Ryo和Cursor这两个词感觉就是强绑定的。 但昨晚睡前看到Ryo离开Cursor的消息，也并没有很惊讶，觉得他作为一个很有想法的人做出这样的决定很合理。 还蛮有意思的，原本期待他能把Cursor变成什么样子，现在对他下一个产品充满好奇。

我结婚10年了，至今婚姻稳固，只因为我们把这些当成“铁律”： • 床只用来睡觉和做爱 • 卧室里绝对不玩手机 • 孩子睡着后，我们就聊天——5分钟也好，3小时也罢，必须聊 • 睡前一起祈祷 • 每一餐都一起吃 • 吃饭时绝不看屏幕 • 而且我们永远、永远不在公众场合批评对方 你的婚姻，就是你儿子的蓝图，也是你女儿的择偶标准。

我结婚9年了，至今婚姻稳固，只因为我们把这些当成“铁律”： • 床只用来睡觉和做爱 • 卧室里绝对不玩手机 • 孩子睡着后，我们就聊天——5分钟也好，3小时也罢，必须聊 • 睡前一起祷告 • 每一餐都一起吃 • 吃饭时绝不看屏幕 • 而且我们永远、永远不在公众场合批评对方 你的婚姻，就是你儿子的蓝图，也是你女儿的择偶标准。

昨天跟团队分享，怎么把自己的工作真正搬到云端。 乍一看，只不过是给自己配置了一个可以对话的 Agent，但工作模式已经发生了颠覆性的变化。 比如我的AI 会读取我所有工作聊天记录后，将需要关注的事项定时推送给我，分析过程中会结合我自己的工作目标，给出针对性的建议。对于可直接被 AI 执行的任务，它也会自动处理掉。 比如晚上睡前我会将比较重的任务，指派给AI，讲清楚细节和验收标准，然后让它根据我设定的工作环境、操作流程和验收机制，进行研发。它开发好了之后会自己提一个PR 到仓库，然后走完 CI 流程，最后再给我一份质量报告、效果截图，等我验收。 比如系统收到一条面试通知，我的 AI 我会自动将候选人的基本信息拿出来，先跟业务和团队目标做一致性匹配，如果合适，它就会自动生成分析报告和推荐的面试题。等面试结束后，它又会将我跟候选人的聊天自动抓回来，做一次诊断，既有对我的建议，也有对候选人的分析。 之前的工作，更多是守在电脑前陪伴执行，必须盯着过程，脑子里还得时刻维护一张复杂地图，记住所有模块、技能、工具链、上下游关系，生怕哪个环节断掉。 把 AI 的执行过程搬到云端后，很多东西开始变了。它会将我的所有细枝末节工作自动串起来，而我需要做的就是想清楚要干啥，这有点像是，将“同步工作”变成了“异步工作”。现在基本上都是手机遥控，语音给 AI 发送指令。 人从执行细节里抽离出来之后，会突然多出大量时间。开始更多去思考：到底应该做什么；什么事情真正有价值；结果是否值得；方向有没有偏。 这个变化，可能比“用了 AI”本身还重要。越来越相信未来的工作模式，就应该是 cloud agentic 模式。

这9件高回报率的小事，帮你用低成本行动替代刷手机的空虚，逐步夺回生活掌控权： 1. 早起后不碰手机，先喝一杯水，从一开始掌握一天主动权； 2. 每天读10页纸质书（最多15分钟），避免电子书消息干扰，积累提升认知； 3. 写三句话日记，记录今天做了什么、感受、明天想做什么，建立时间感知； 4. 花10分钟整理一个小空间，环境有序带动大脑清爽； 5. 每天10分钟居家运动，深蹲、平板支撑等，改善身体状态建立自信； 6. 每天学一个小技能，新菜、软件功能、英语等，积累形成质变； 7. 和一个人深度聊天，真正交流带来内心踏实感； 8. 记录当天最大一笔消费，减少冲动消费建立金钱敬畏； 9. 睡前写好明天要做的三件事，锚定目标提升效率。这些事最多占用一个半小时，填补刷手机时间，让生活更充实。

夫妻很久没做爱之后，最先消失的常常不只是性，而是靠近 性生活的核心不只是次数。当拥抱、碰触、说需求都开始有压力时，真正消失的可能是整体亲密。 当她把「性生活变少不可怕，真正要注意的是你们是不是连靠近都开始有压力」放回整段关系，而不是只看某一次情绪，原本很混乱的感受开始有了前后顺序。 一开始，她只是觉得性生活变少。 一个月、三个月、半年。 后来她才发现，真正让自己难过的不是次数。 是连拥抱、牵手、靠近都变少了。 有一次她伸手想抱先生，对方很自然地往旁边移了一下。 那个很小的动作让她一整晚睡不着。 她才明白，自己真正害怕的不是没有性，而是好像连被靠近、被需要的感觉都一起消失了。 有一段时间，我一直告诉自己：「夫妻久了本来就会这样。」 一个月没有。三个月没有。后来半年过去，我甚至已经不敢主动碰他。 不是怕被拒绝一次，而是怕再一次确认：他好像真的不想靠近我。 无性生活最容易被旁人简化成「性生活不协调」。 但很多人真正难受的不是次数，而是那种不被渴望、不被靠近的感觉。 当性慢慢消失时，有时一起消失的还有拥抱、牵手、亲吻、眼神交流，甚至连睡前说话都变少。 当然，性欲降低可能有很多原因：工作压力、育儿疲惫、身体状况、药物、荷尔蒙，这些都不代表一定不爱了。 真正值得警觉的是，当其中一方已经很痛苦，另一方却完全拒绝谈。 你一提出，他就说：「有那么重要吗？」 你问原因，他就逃避。甚至把你的需求说成你太饥渴、太黏、太敏感。 这时候问题就不只是性，而是你的感受有没有被放进关系里。 亲密关系里的性常常连着安全感、自我价值与情感连结。 所以真正的修复，也不能只用「一个月几次」来衡量。 如果你们正在经历无性生活，可以先做3件事： 无性生活不一定代表不爱，但如果连拥抱、靠近、谈需求都一起消失，真正要看的就不只是性，而是整体情感连结是否正在下降。 她开始允许自己不急着得出最后结论，而是先看新的行动能不能稳定维持。当情绪稍微下降，选择才比较不会被恐惧推着走。 她后来不再用一次靠近、一次道歉或一次失望替「性生活变少不可怕，真正要注意的是你们是不是连靠近都开始有压力」下结论，而是看相同问题再次出现时，彼此能不能做出不同选择。 1. 先观察「非性亲密」还剩多少。你们现在还会牵手、抱抱、靠近、聊天吗？如果这些也几乎全部消失，问题可能是整体情感连结正在下降。 2. 不要在刚被拒绝时谈。找一个双方都平静的时间，用「我最近觉得我们很少靠近，我有点失落」开始，而不是直接问「你为什么都不碰我」。 3. 如果你在「性生活变少不可怕，真正要注意的是你们」这个问题上一直卡住，可以整理现况、需求、对方回应与底线，再找老师一起梳理下一步。