最近有个sub找主人聊天，问是不是还收sub。
她聊天的过程中基本全程自说自话，对主人抛出的话题完全听不懂，敷衍了事，长篇大论围绕着自己过往的成就、自己的想法讲个没完。
其实这样对关系的建立只有负面作用。良好的沟通永远不可能只从自己出发，仅满足单方面的需求。
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犯了错。自以为是，自作主张。烤冷面小畜封号被撤。
是主人的烤冷面专用畜。
只要被主人接住过一次，就知道这情义意味着什么。我要做的就是飞得更高更远，平稳，少浪。绝不跳楼，尽量不让自己置身于一般情况无法处理的麻烦和危险。不纵容负面情绪飞流直下砸主人一个重伤。
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“接住”这个词在互联网上用得多了，被豆包chatgpt说多了，总像是轻飘飘一伸手的事。几句安慰的话就等于接了。
真实的接住往往都有代价，就像去接高空坠落的人几乎必是重伤。要处理sub的负面情绪，就意味着接受了对自己的心力有所损耗。想为对方身处的麻烦局面兜底，就需要准备随时拿得出的对应资源。
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完全感同身受了。
想起好多次被主人磨得棱角分明去对待外界的时候，主人就站在我身后，他的一双手推着我，逼着我向前，让我主动制造与人针锋相对的场景。我对此感到不习惯或是害怕也跑不掉，绝望地硬着头皮上了许多次后就发现干就完了没多大事。
依然是主人时刻看着我，被人干飞的时候主人总会接住我。
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我一直觉得，讨好型人格听起来很利他，实际上往往并不真的利他。有讨好型人格的人，尤其是女性，不少都曾在同性团体里处在比较尴尬的位置。
因为它很多时候不是在保护别人，而是在保护自己不进入冲突。为了避免自己难受，于是把边界模糊掉，把立场藏起来，把所有人都安抚一遍。短期看起来温和，长期反而很容易制造排挤和霸凌的空间。
讨好型人格最后筛出来的人，往往不是最值得珍惜的人，而是最擅长索取和施压的人。她不敢拒绝，他们就留下；她不敢把话说清楚，他们就继续越界。到最后，边界清楚的人会觉得她麻烦，边界差的人反而更容易在她身边占住位置。
最近我在纠正敛儿的一个核心问题，就是她的讨好。
她太习惯给别人台阶了。所有冒犯她的人，她的第一反应都不是拒绝，而是解释、感谢、体面告别，好像只要话说得漂亮，就能让事情不那么难看。
但有些关系不需要漂亮退场。
我昨天亲自监督着她，要她笃定地对别人说一句话：
我不会再讨好你。
这句话对她来说可能比任何服从训练都难。因为这意味着她要第一次承认：不是所有人都值得她温柔，不是所有冒犯都需要被理解，不是所有关系都值得委屈自己去维持。
我也告诉她，她的价值就是我的价值。她在别人面前越骄傲，在我面前的服从才越有意义。
我要她在外人面前光鲜亮丽，精明能干，飞扬跋扈。穿性感且有攻击性的衣服，做不被别人看轻的人。
调教有时候不是让一个人更顺，有时候也是让一个人更有棱角。
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“抽到哪本读哪本”小游戏的第二次了。主人给抽了本陀思妥耶夫斯基。太喜欢了。
周末，天气晴好。主人晒太阳，我给囚笼做日常扫除，累了就躺下看看书，安闲惬意。
前些日子把想读的闲书拉了个单子，求主人随机给个编号，抽到哪本读哪本还是挺好玩的。为了玩下一次，也是苦读主人给选出来的文学巨著啊。
主人总戳戳我，说这个难，读完得好久。我滚来滚去~
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现在与老师的关系用君子之交淡如水来形容再恰当不过了，这是正确的，也是双方都舒服的。不过去掉滤镜确实会有些索然无味，相比之前而言。
李银河在访谈里说，从广阔的宇宙角度生命本没有意义，同时生命又是自赋意义。我说爱也如此，爱本身就是赋魅。我将赋予我爱的人非凡的魅力。
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没有联系的这些年我也成长了许多，再不是当年冒着傻气的小朋友。见过老师后不免感慨，原来对Dom祛魅后是这样一种感受。它不代表着“失魅”，只是额外加上的那层滤镜消失，从理想化崇拜回归了真实。开心的是，真实的他依然是我高度欣赏和敬佩的人。
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回来后，扣衬衫的那一幕总在脑海里出现。不带什么色情意味。
只是想到追随Dom也意味着在选择自己的三观，构建自己的世界。与主人的关系更是如此。
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我远远地喊了一声：“老师。” 他这才停下脚步，转过身，推推眼镜，眉头微微皱起来看向我。我知道他眼神不好，走过去再打了个招呼。
这下认出来了，老师一边回应我，一边手忙脚乱地把敞开怀的衬衫扣到最上面。下意识的动作非常触动我。
后来在校园里走了走，聊聊近况，他说要回去给学生看论文了。
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他的书房还是在原来的地方，一楼，不出意外地亮着灯。我站在对面的马路边，给他发了条消息，问要不要见个面。
没有回复。猜他还在看书，就在夏夜中等着，周遭的安静让人感觉很舒服。大概过了一刻钟，看见老师从旁边的小路慢慢走回来。他从我面前经过，朝这边看了一眼但没有认出来，径自往楼里去。
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夜晚路过以前的学校，忽然想去看看老师。很多年前，我还在与BDSM有关的一些混乱关系里，不太明确自身需求。虽然我们从来没有提起过这类话题，老师却在很长一段时间内都作为我精神意义上的Dom存在。与他的相处，可以说远比我曾经的一些圈内关系更像Ds。
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