果然交易竞赛的代币不能买 我他妈又手贱了！ $TMX 狗东西 TGE 后一路狂泻 今天才发现前几天有宣发，早点发现我肯定就跑了 这圈子还是熟悉的配方，真的不如去玩meme

《再致胡锡进老师——什么才是体面》 胡锡进老师： 上次给您写信，是向您请教彩礼的规矩。这次想请教一件更大的事。 您的三篇文章，我都读了许多遍。您批评我不体面。这些天我反复想的，不是怎么回答您，而是慢慢发现：我真正不清楚的，是您说的体面和我说的体面，是不是同一个东西。 什么才是真正的体面？ 您是长辈，一九六零年生人，比我刚好大三十岁。您那一代人的体面，我在父辈身上见过。无法可依的年代，两个人做成一件事，靠的是一句话、一杯酒、一个愿意作保的人。作保的人拿什么保？拿他一辈子的名声、位置、关系。 我小时候见过一位这样的长者：别人几年要不回的账，他一顿饭要了回来；两家人几乎反目，他各打五十大板，两边都服。他一生没有签过几份合同，但他说过的话，没有一句落过空。那个年代的体面是有重量的，这是那个时代资源分配的规则。我的父辈受过这种体面的恩惠。这份功劳，我认，而且记着。 我是一九九零年生人。我们这代人是在另一种东西里长大的：计算机、算法、合同、法律、白纸黑字。它冷，冷得常常让您那一代觉得无情。但当我抚摸着这些冰冷不近人情的东西，那时我隐约觉得，最大的体面，也许是不用讲体面。 我们这代人做的事，是试着把饭桌上的事情，搬进法律，搬进代码，搬进人工智能。 两代人各有一套体面，也各有一本账。我想把我想不清楚的三个问题写下来。这三个问题不是问您的，也不是问我自己的，是想把它们放到桌面上，问给下一个三十年的中国年青人。 第一问：一个人受了损害，被夺走了钱、尊严、时间，是消化它体面，还是主张它体面？ 您那一代的答案是消化，咽回去。打掉牙往肚里咽，在那个年代不是懦弱，几乎是成年礼，委屈没有去处，消化就是仅有的尊严。而且你们真诚地相信，不计较是一种修养，即便内耗到难以复加。我见过这种修养最好的样子：一位老人吃了大亏，一生不提，把气力都用在往前过日子上，儿孙满堂的时候，谁也看不出他缺过什么，只是谁也没见过他深夜辗转的样子。他不是不知道自己有理，而是不相信有理有用。 我这一代的答案是主张，说出来。不是我们脾气大，是委屈第一次有了去处：什么算数、什么不算数，越来越多地写在了纸上。受了损害去立案，在我们看来不是撕破脸，是把脸交给规则去评，交给公众去评。每个人也第一次有了自己的讲台，只是讲台上说的话，同样要经得起规则的称量。 消化有消化的尊严，主张有主张的代价。哪一种更体面，我不确定。 第二问：人和人做事，彼此之间相信道德交情，还是相信合同与算法？ 道德与交情的好处，我不敢小看。它快，它暖，它在规则够不着的地方依然有效，今天中国的许多事，仍然是交情在办，而且办得不坏。一个人愿意以道德为另一个人作保，这件事本身，任何时代都值得敬重。 合同与算法的好处是另一种：它让互不相识的人可以合作，让没有引荐的年青人有一张入场券，让信用离开具体的人也能存在。交情护得住熟人，护不住陌生人；合同认得了条款，认不了难处。 而我们这代人真实的处境，是站在两套办法的中间： 合同签了，还是要吃饭；道理占了，还是要找人。这中间的路要走多久、怎么走，我不确定。 但是我有预感： 年青人往后要去的地方，越来越多是没有熟人的地方，新的城市，新的行业，新的国家。在没有熟人的地方，面子是带不走的，能带走的只有合同和算法。它们不认人，所以认所有人。 我做的东西，绝大多数使用它的人不认识我，也不需要相信我的人品，他们只需要相信规则本身。这件事教育了我。 第三问：一个人未来财富的创造，应当来自他占据的位置，还是来自他创造的东西？ 这一问，我把自己也放进去问。我的行业很年轻，规则来得比行业晚，我们是在创业创新长大的一代年青人，从来就没有过什么正确答案。我没有资格站在这个问题外面。正因为如此，我格外希望它被认真问下去，问所有人，也问我。一个时代敬重什么样的富人，年青人就会成为什么样的人。这个问题的答案，比任何一个富人的答案都重要。 我见过两种富起来的路。一种富贵长在人身上：认识谁，跟过谁，坐在哪张桌子的哪个位置。人在，钱在；人走，茶凉。一种富贵长在东西上：一项技术，一个产品，一行代码，它做出来那天起，就不再需要主人守着，天南地北的陌生人都可以用它、检验它、靠它谋生。 两种路，中国都走过，都还在走。哪一种走得更远，我们这代人正在用自己的一生下注。 三个问题，写完了。 这三问，轮不到您和我裁决。而是今天的九零后，零零后，一零后，今年出生的孩子，三十年后正当壮年。他们会用他们认定的体面去待人、经商、成家、立业，这个国家将来是什么样子，说到底，是他们的模样。 您比我年长三十岁，见过我没见过的年代；我比您年轻三十岁，会看到您看不到的年代。可是在三十年后的年青人面前，您和我坐在同一排：都只有发言权，没有裁决权。 您让我在外多为故国做些有益的事情，故国在我心中重如千钧。太空里什么都是失重的，唯独这一样，我称过，分量没变。 您是长辈。这一排里，最该谦卑的是我。所以这封信不是论战，是交卷。 我的答案只有一句：最大的体面是不用讲体面，这就是我理解的体面。 我知道这句话会被比我年青的人修改。我期待被修改。 三十年后，如果有年青人拿着更好的答案来找我们，希望您和我都还在，都还愿意听。 孙宇晨

很多人会奇怪 我为什么会和孙割谈过 我为什么会喜欢这样的人   从小情小爱的角度 我们只是谈过 并不是爱过 但又远远不仅如此 我们走到一起的导火索 是我莫名其妙搞抽象 搞一个“90后大咖会” 我和孙主导 发布会做成了我俩“大喜的日子”+婚礼主题大趴 对这场发布会因为我被邀请进来的人深感歉意 那年我25岁 而我在18岁的时候 也办过一场假婚礼 也是在那年我的生日 搞得全城轰动 而对于我来说 这只是一个“行为艺术” 是一种我觉得虚假的婚礼很傻逼的表达 老娘开心就可以搞一个 这种婚礼对我而言并无任何亲密关系的意义 也并无炒作博眼球的快乐 只是一种束缚被砸碎的爽感 而我总是迷恋这种爽感 用自己的天赋和能量一把一把地在世界上甩“炸” 种种光环仿佛也因此迅速聚集到我的身上   而在那一天以后 我和孙才试着开始恋爱 这场恋爱也并不自然 因为起因 好像一来就进入了空洞的婚姻框架 那时正值我被网暴的高峰期 我此刻也有一种心态 我不想面对外面了 我想有个地方躲起来 这段经历有过真诚 也饱受剥削   我和孙的主要矛盾 来自于我见不得他的做人方式 我见不得他的种种行径 把他家砸了 大概也是这种无法言说的愤怒 我已经分不清 我除了正义感使然 到底有没有情感上的受伤 也许是窒息感 从他对别人的方式上 看到了他正是这样在对我掠夺   从和他在一起开始 我感受到我的世俗光环/资源迅速坍缩 大家从叫我马佳佳 到江湖上出现了马佳佳“老公” 再到大家不再叫我马佳佳 介绍我是宇晨的女友 好像就是一夜之间的事情   我们在一起的三个月内 他和他的网红VP组成了新的绑定CP 再到他不停地和我打电话 把我的观点写进他的书里 再到让因我结识的鲁豫老师、马东老师给他的“作品”写序 再用尽了他的新CP的流量 完成了第一次知识付费的发行 有了他的第一波拥簇 有了他第一次ICO的信徒   我时常会觉得 我是不是有病要推荐他上鲁豫有约 我是不是有病要介绍他认识同道大叔 我是不是有病要告诉他我的观点 每一次最好的资源找上我 我都一起推荐了他 每一次有最酷最棒的朋友 我都介绍他一起认识 有好的主题 我总是和他一起讨论   但我本就是一个giver 我对所有朋友都这样 这并非是我的错   而我进入了极其矛盾的频率   朋友发给我在2016年我发给他的几张聊天记录截图 他说当时我发给他让他保存 我担心我对孙的憎恶会有所减退 希望他帮我保存一下这些罪证 在我状态反复的时候 一定要让我看 我从那个甩甩手就能开启下一段关系的人 到清晰地感受到让自己坚定地离开 并非易事   形式上的分手并没有让我的窒息感缓解 我感受到极低极低的气压 我找不到抓手重建我的生活   我拉黑他所有的联系方式 但他和我在支付宝上聊天 依然持续了2～3年 甚至有很多时候 我止不住地逗他哈哈大笑 也被他逗得哈哈大笑   但我又无比清楚是他夺走了我的全部能量   直到我的新生活开始建立 我重新回到和朋友们的爱里 这一切才停止   为什么会这样 因为我的世界已经被他搜刮光了 而这个世界上开始充斥着很大很大的他 我只能先通过这个线索 找回我和世界的链接感   我的新生活开始重新建立以后 我成为了彻底的“倒孙派” 面对每一个绘声绘色讲他的事迹眼冒金星的朋友 我都会升起巨大的拯救欲 但这一切并没有用 他们只会觉得是我现在混的不好 我嫉妒他 或者我在情感中受伤 我只是“因爱生恨”   于是我收起所有关于“我”的感受 我把我彻底拿出那一段故事 我试着成为一个冷酷的俯瞰者 试图找到他在宇宙中该生该死的规律   我想过很多种可能 孙宇晨最后到底会被什么样的能量收走 但最后想通了 他不需要 他从一开始就走在自我毁灭的路上   他拿走的不过是我不再需要的“光环” 他剽窃的无非是在我这里早已过时的“观点”   贪食蛇吞掉一切 最后首尾相撞   宇宙之无情 放任你生 因为你自己会死   想到这一步 我的拯救欲终于不再浮现 但关心他是生是死 依然是把能量放到他的身上   而直至此刻 事情过去十年 我终于完全看清这个碰撞 对我意味着什么 我看到了从那一刻起 我的旧模式被强制戒断 我对名利场彻底去魅 我开始进入真正的人生 我开始找寻我为何而来   这是老天对我的提醒 不要用我的才华搞毫无意义的抽象 不要用我的能量 让“大多数人”感到恐慌 也是老天的慈悲 用“术”来得到光环得到认同，我并不需要，抛下这些杂质 还有 我不能把自己的能量投射在别人身上 我的能量何其大 投射给谁 只会喂养谁 我的能量必须收回来 我必须保持专注 还有 我不能躲起来   这条路我走了十年 我看到了十年前 那个和孙割一样自恋认为自己是神童是天之骄子的我 那个和孙割一样用巨大能量去破坏他人安全感的我 他这个杀毒软件自此在我的人生里谢幕 我不再抱着一个大大的“我” 对世界的爱与慈悲无限升腾 我终于成为了我该成为的人