看着他戴着锁、站在旁边或跪在一边、看我被别的男人弄、那种刺激感特别强。 我喜欢那种掌控感、也喜欢看他既兴奋又无助的样子。 那时候我觉得自己很清醒、很会玩、感情和性是分开的。 直到遇到一个约了很多次的单男。 有一次和老公在深圳旅游、对方说能否单约、我当时也不想带老公了。 有他在场、我就是放不开。 我想要的不再是表演、不再是羞辱、而是两个人彻底沉浸的那种感觉。 我开始找借口不带他、或者直接说“这次我想单独”。 后来我意识到一件更严重的事： 我从来没有Xxxxxx 他是唯一一个。 xxxx行为对我来说一直有分寸、我从没想过会破例。 可我还是破了。 再后来我问自己一个问题—— 如果他以后不再约我、我会怎样？ 答案出来的时候我自己都愣住了：会难过。 那一刻我才真正承认、我动感情了。 我的第一反应是不可思议。 明明一开始只是约着玩的、怎么就变成这样了？ 紧接着是深深的愧疚。 老公那么配合我、戴着锁、愿意被排除在外、甚至以被绿为乐、我却把心分给了另一个人。 我开始觉得自己像是在背叛他。 我鼓起勇气跟他说了：“我好像对他动感情了。” 他不但没有生气、没有怪我、反而眼睛亮了、更兴奋了、还鼓励我继续去约。 那一刻我更乱了。 我甚至偷偷想：要是他骂我一顿、怪我、冷我、我可能反而好受一点。 至少愧疚能有个出口、能让我觉得自己付出了代价。 可他兴奋地接住了这一切、我的愧疚就一直悬在半空、没地方落地。 现在的我真的很乱、也很迷茫。 一边是真实的心动、一边是对婚姻的愧疚、一边是老公用他的兴奋把我往前推。 我更倾向于不见面（也许做不到）、就这样停下来。 可我清楚知道、老公会介意。 对他来说、我继续约这个人、继续有感觉、可能已经成了他现在最重要的刺激来源。 我一停、他可能会失落、甚至觉得被抽走了乐趣。 我慢慢接受一个事实： 女人的上头和心动是不受控的。 就像老公的早泄一样、都是不可控的。 身体的缺陷和情感的倾斜、都不是靠意志力就能立刻关掉的。 我大概就是个日久生情的人。 不是一见钟情那种猛烈、而是见面次数多了、身体越来越熟、安全感一点点建立、心就自己长出来了。 一开始可以很清楚地把对方当工具、当玩伴。 可一旦相处时间拉长、就分不清哪里是性、哪里是情。 我现在站在这个位置上、既想保护自己、又怕伤害到老公； 既想切断、又隐约知道切断会疼。 我不知道接下来会怎样。 我只知道、这一次我想先听听自己的声音。 我想停一停。 给自己一点时间、让这份乱和迷茫先落下来。 也许停下来之后会难过、会反复想他、会有戒断反应。 但至少、我不再强迫自己继续往前走。 也许这就是日久生情的代价。 也许这就是把性和感情玩在一起的真实样子。 我不是圣人、也不是纯玩的机器。 我只是一个会动心的女人。 现在的我、只想先停在这里。 Ps、还是会快乐的和他单约啦、和杰尼聊了很久、也是解开了心结。

好喜欢酒店高层落地窗前的感觉…… 我全身赤裸、只穿着一双细高跟鞋、胸部紧紧贴在冰冷的巨大玻璃上、乳尖被压得又硬又敏感、随着每一次撞击在玻璃上摩擦出淫靡的痕迹。窗外是璀璨的夜景、楼下车水马龙、车灯汇成一条流动的光河、行人像小小的蚂蚁一样匆匆走过。他们完全不知道、就在他们头顶几十层的高空、有一个女人正被狠狠地后入。 他双手用力掐着我的腰、粗硬滚烫的鸡巴一次比一次更深、更猛地整根顶进来、把我撞得胸部在玻璃上反复挤压变形、我忍不住发出压抑不住的娇喘。玻璃上很快起了一层薄雾、映出我被操到迷乱的表情…… 后来他直接把我拉下来、让我跪在窗前、膝盖紧紧抵着冰凉的地板、后入的姿势变得更加深入。他一只手按着我的后颈、另一只手抓住我的头发、强迫我抬起头直直看着楼下那些行人和车辆、一边凶狠地操我。我只能跪着、高高翘起屁股、任由他像打桩一样撞进来、每一下都顶到最深处……下面的人只要稍微抬头、就能清楚看见我这副被操得浪叫连连、身体剧烈颤抖的骚样。 好刺激啊……明明膝盖跪得又红又痛、却让我越来越兴奋、淫水顺着大腿根不断往下流。我把腰压得更低、主动往后迎合他的抽插、…… 这种既羞耻又爽到灵魂发抖的感觉、真的太上瘾了。

和杰尼有一种抽象的恩爱、性生活是没有的、亲嘴也没有、分房睡、他好好带锁、一个月biu 一次……我就嗯……对吧、对吧、偶尔摸下他奶头和蛋蛋、让他按摩舔脚、偶尔奖励他亲吻我的菊花、我俩一年吵架最多一次、他吃米饭、我吃面、也能坐在一起一起吃。跟他在一起、没有什么压力……每次听同事说夫妻间的矛盾、我完全理解不了、我想打游戏、就打游戏、想“健身”就健身、我很自由……他早晚接送我下、然后家务做完打游戏、他也很自由……夫妻间哪来的矛盾？哪来的不开心？为啥不离婚……完全完全理解不了别人的婚姻。