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愛されていたとわかったから、苦しい 「あの人は、私を愛していなかった。」 ずっと、そう思っていた。 でも違った。 あの人は、 あの人なりに愛を渡そうとしていた。 ただ、 それは私が受け取りたい形ではなかった。 だから私は傷ついた。 そう思えるところまできた。 すると、 愛されていたとわかるほど、 傷つけられたことが許せなくて苦しくなった。 「愛していたのなら、 どうして、あんなに苦しめたの。」 そう思う。 でも、 許す、許さないじゃないんだ。 ただ、理解する。 傷ついたこと、 苦しかったこと、 愛を渡そうとしてくれていたこと、 それは、 私が受け取りたい形じゃなかったこと。 ——————— そうだったんだ、と、 ただ理解する。 流れ続ける涙は、 止めなくていい。

「愛されたい」と 「支配されたくない」が併存する 愛されたいのに、 支配されたくない。 大事にされたい。 気にかけてほしい。 でも、 管理されたくない。 自由を失いたくない。 自分のペースを乱されたくない。 そんな気持ちがずっと同時にあった。 だから時々、 自分でもよくわからなくなった。 近づいてほしいのか。 放っておいてほしいのか。 愛されたいのか。 一人でいたいのか。 でも今振り返ると、 あれは矛盾ではなかったのだと思う。 私は愛が欲しかった。 ただ、 自由を失う愛が怖かった。 近い関係の中で、 自分を後回しにしたり、 相手に合わせすぎたり、 我慢を重ねたり。 そんな経験の中で、 「愛されること」と 「自由を失うこと」が、 どこかで結びついていた。 だから、 愛されたいのに逃げたくなる。 大事にされたいのに距離を取りたくなる。 そんなことが起きる。 でも、 逃げても壊れなかった。 近づいても自由は奪われなかった。 自分の気持ちを持ったまま、 誰かと一緒にいることもできる。 自分の人生を生きながら、誰かを大切にすることもできる。 そういう経験が、 長い間、 固く結ばれていたものを、少しずつほどいてくれている。 たぶんこれは恋愛だけの話ではない。 人生の中で、 少しずつ学び直していく、大切なことなのだと思う。