很多男生以為「約會」就是開條件 但其實我也不是沒有性需求 只是覺得單看條件了解一個人太片面 但比起一個只想滿足自己慾望的人 更想遇到有分寸懂得尊重的對象 條件再好 如果把女生當作洩慾工具 那在我眼裡就是直接出局 #好像越來越迷茫了# #成年人的世界真的只剩下速食愛情嗎#

普通人之所以越活越累、越活越迷茫，归根结底，是踩了两个大坑。第一，高估了人际关系的靠谱程度，第二个就是低估了现实生活的残酷程度。 好像绝大多数人年轻的时候，都有个天真的认知。就是觉得多交朋友、多攒人脉，遇事就有人帮，低谷就有人兜底。 但长大进入社会折腾几年后才发现，完全是自我麻痹。成年人的社交，本质就是价值交换。你有价值的时候，身边全是朋友，全是笑脸，全是客套。饭局热闹，聊天投机，谁都跟你关系很好。这种场面待久了，人就容易飘，误以为自己人脉遍地，有无数的退路，大不了就是随便去投靠那个朋友。 可现实特别打脸。一旦你落魄了、失利了、没有资源可以交换，你就会瞬间看清人情冷暖。那时候大部分人会默默远离，很少有人愿意伸手。说白了，所有人都在忙着自救，没人有空救你。没有人会为你的落魄买单，没有人会为你的平庸兜底，更没有人愿意牺牲自己的利益，为你的人生铺路。那时候才突然明白，好像现实里只有锦上添花，没有雪中送炭，能有人愿意帮你一把，已经是奢求了。 除了高估关系，很多人还严重低估了生活的残酷。或者我们心里会带着一丝侥幸：我不容易、我很难、我委屈，生活应该对我温柔一点。可现实根本不吃这一套。生活不看情绪，不看委屈，只看实力。你弱的时候，麻烦会不断找上你，做什么事都闹心，有句话说的好，人在倒霉的时候，喝口水都塞牙。你越软弱，你会发现身边的恶意和刁难就越多。当然，眼泪没用，抱怨没用，矫情更没用。社会的生存规则简单粗暴：弱者无人问津，强者自有出路。 很多人一辈子等贵人、等机遇、等别人拉一把。等着等着，把自己人生等废了。一个真正成熟的人，要戒掉对外人的期待。不存在谁突然拯救你的人生， 只存在你自己慢慢拯救自己。能渡你的人，只有你自己。 不用纠结谁离开、谁冷淡、谁不帮忙。 也不用消耗情绪去内耗、去遗憾、去感慨。把向外求的精力，全部收回来，向内扎根。提升认知，打磨能力，稳住心态，持续精进。你一旦强大起来，你会发现：路顺了，事简单了，身边的人也温柔了。

我太爷爷给人看了一辈子风水，临走前跟我交了个实底： “当你扛不住的时候，一定要学会借运，万物皆可为你所用，缺钱时对着地说，因为地最厚；人际关系有问题对着天说，因为天最宽；心情烦躁时对着水说，因为水最柔；精力不济时对着火说，因为火最旺；感到迷茫时对着山说，因为山最稳，自然生万物，万象皆有灵，有福之人要学会借力借势，世间万物都能成为助力。” 自然生万物，万象皆有灵。 这话不是让你去拜树拜石头。 是让你知道，你不是孤零零一个人在世上死扛。 周围一切，都能是“借”来的力量。 缺钱了，你就对着地说。 因为地最厚啊。 你想想，咱们踩的这片土地，埋了多少东西，承载了多少烂事，但它从来不吭声。 你种瓜得瓜，种豆得豆。它不讲条件，不问回报。 不信你就去试试，跑到郊区田埂上，蹲下来，把手插进土里。 凉丝丝的，糙得很。心里那股焦躁劲儿，慢慢就散了。 这叫“接地气”。 你飘得太高了，想得太多了，脚不沾地，人能不慌吗？ 人际关系搞砸了，对着天说。 天最宽。 它能装下日月星辰，也能装下乌云暴雨。 你那点破事，在老天爷眼里算个屁？ 王阳明说，“破山中贼易，破心中贼难”。 你跟人闹别扭，难受的不是别人，是你自己那颗拧巴的心。 抬头看看天，那么大，那么空，你还计较那三瓜两枣的恩怨？ 心情烦躁了，找条河，找个湖，对着水说。 水最柔。水滴石穿，以柔克刚。 你拿拳头打水，疼的是你自己。 但你顺着它的力道走，它能带你到任何地方。 心烦了就去看水，看着它流啊流，不急不慢，好像什么事都跟它没关系。 《道德经》里老子说，“上善若水”。水善利万物而不争。 你越争，越累；你不争了，反而什么都来了。 没精神了，对着火说。 火最旺。太阳是最大的火。 你看那些植物，哪个不是追着阳光长？人也一样。 这叫“采阳气”。 迷茫了，那就去看山。 山最稳。不管风吹雨打，它就在那儿。 你爬上去，站得高看得远，脚下的路自然就清楚了。 曾国藩当年屡战屡败，差点自杀。 后来他怎么挺过来的？四个字——“结硬寨，打呆仗”。 像山一样稳，不投机取巧，一步一个脚印。 所谓的“借运”，不是什么玄学。 是你承认自己不行，然后向大自然低头。 现代人最大的毛病，就是觉得自己无所不能。 什么都想靠自己扛，结果把自己压垮了。 有福之人要学会借力借势，世间万物都能成为助力。 你不需要多牛逼，你只需要会“借”。 跟天借格局，跟地借踏实，跟水借柔软，跟火借能量，跟山借定力。 这些东西，一分钱不要，就看你要不要。

特别想分享一下我裸辞之后，整个人的状态变化。 刚辞职的时候，我非常焦虑。 那段时间，我几乎每天都能写一篇文章。满脑子想的都是多做点事情，多赚一点钱。也会不停地担心，万一辞职以后没有做起来怎么办？ 所以每天都想尽办法工作，忙得比上班的时候还狠。 过了一段时间，收入确实有了一些提升，但我又开始迷茫了。 因为我发现，继续增加工作量，好像也带不来多少增长。可能是方向需要调整，可我又不知道该往哪里走。一个人待在家里，很容易闭门造车，于是我开始出去参加各种社交活动。 那段时间认识了很多新朋友，也看到很多人在用 AI 做不同的事情。 但看得越多，我反而越找不到自己的方向。慢慢地，人就有点颓了。给自己列了很多计划，每次都完不成，不断拖延。每天都想躺平，什么事情也做不下去。 最近我又觉得，不能再这样下去了，还是得想办法让自己重新动起来。 于是我开始慢慢恢复工作状态，重新寻找方向，也把之前列下来的计划，一件一件捡起来做。 我也说不好自己为什么又振作起来了，可能和健身有点关系。 如果你也是独立开发者，或者辞职以后一个人在家工作，我很建议每天出去运动一下。我现在上午会去健身，运动完以后，整个人的精神状态会好很多，脑子也会活跃一点。 现在回头看，我感觉自己的状态可能就是一个循环： 焦虑一段时间，接着开始迷茫，然后躺平，最后又慢慢振作起来。以后可能还会再次焦虑，再次迷茫，再躺平一阵子。 应该很多人都会这样。 只要没有让自己长期困在某一种状态里，还能慢慢走出来，我觉得就已经算是一种比较健康的状态了。

看着他戴着锁、站在旁边或跪在一边、看我被别的男人弄、那种刺激感特别强。 我喜欢那种掌控感、也喜欢看他既兴奋又无助的样子。 那时候我觉得自己很清醒、很会玩、感情和性是分开的。 直到遇到一个约了很多次的单男。 有一次和老公在深圳旅游、对方说能否单约、我当时也不想带老公了。 有他在场、我就是放不开。 我想要的不再是表演、不再是羞辱、而是两个人彻底沉浸的那种感觉。 我开始找借口不带他、或者直接说“这次我想单独”。 后来我意识到一件更严重的事： 我从来没有Xxxxxx 他是唯一一个。 xxxx行为对我来说一直有分寸、我从没想过会破例。 可我还是破了。 再后来我问自己一个问题—— 如果他以后不再约我、我会怎样？ 答案出来的时候我自己都愣住了：会难过。 那一刻我才真正承认、我动感情了。 我的第一反应是不可思议。 明明一开始只是约着玩的、怎么就变成这样了？ 紧接着是深深的愧疚。 老公那么配合我、戴着锁、愿意被排除在外、甚至以被绿为乐、我却把心分给了另一个人。 我开始觉得自己像是在背叛他。 我鼓起勇气跟他说了：“我好像对他动感情了。” 他不但没有生气、没有怪我、反而眼睛亮了、更兴奋了、还鼓励我继续去约。 那一刻我更乱了。 我甚至偷偷想：要是他骂我一顿、怪我、冷我、我可能反而好受一点。 至少愧疚能有个出口、能让我觉得自己付出了代价。 可他兴奋地接住了这一切、我的愧疚就一直悬在半空、没地方落地。 现在的我真的很乱、也很迷茫。 一边是真实的心动、一边是对婚姻的愧疚、一边是老公用他的兴奋把我往前推。 我更倾向于不见面（也许做不到）、就这样停下来。 可我清楚知道、老公会介意。 对他来说、我继续约这个人、继续有感觉、可能已经成了他现在最重要的刺激来源。 我一停、他可能会失落、甚至觉得被抽走了乐趣。 我慢慢接受一个事实： 女人的上头和心动是不受控的。 就像老公的早泄一样、都是不可控的。 身体的缺陷和情感的倾斜、都不是靠意志力就能立刻关掉的。 我大概就是个日久生情的人。 不是一见钟情那种猛烈、而是见面次数多了、身体越来越熟、安全感一点点建立、心就自己长出来了。 一开始可以很清楚地把对方当工具、当玩伴。 可一旦相处时间拉长、就分不清哪里是性、哪里是情。 我现在站在这个位置上、既想保护自己、又怕伤害到老公； 既想切断、又隐约知道切断会疼。 我不知道接下来会怎样。 我只知道、这一次我想先听听自己的声音。 我想停一停。 给自己一点时间、让这份乱和迷茫先落下来。 也许停下来之后会难过、会反复想他、会有戒断反应。 但至少、我不再强迫自己继续往前走。 也许这就是日久生情的代价。 也许这就是把性和感情玩在一起的真实样子。 我不是圣人、也不是纯玩的机器。 我只是一个会动心的女人。 现在的我、只想先停在这里。 Ps、还是会快乐的和他单约啦、和杰尼聊了很久、也是解开了心结。

我覺得我好像越來越難搞了 明明希望那些我不討討厭的人主動來找我帶我出去或者陪我之類的 但心裡又會覺得如果他們真的主動來邀約我又會對他們沒興趣了 在邀約之前可能本來是想出來的 但真的被邀約之後就不想了 啊我也不知道為什麼 可能就天生反骨又難搞ㄅ