好想让郭敬明看看后会友期，你以为女生之间的友谊是小时代，实际上女生之间真正的缠缠绵绵是20年了还能记得阳台上飘摇的白色t恤。
你为什么总用放大镜寻找自己从头到脚的每一处瑕疵呢？贬低自己的玩笑话不时脱口而出，穿着难受的衣服鞋子，连着饿肚子还骂自己馋的像猪，肆意伤害自己的身体乃至精神，明明你是最懂的爱的人，为什么不好好爱自己？
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“十七岁和二十七岁离二十二岁居然一样近”
看到这句话我感到非常错愕 我无限怀念的十七岁已经变得这样遥远了吗？
那些把汗水与泪水挥洒的日子竟然远到像一场梦一样 时间残酷地流逝 那些深刻而恒久的记忆终将远去了
我再也没有时间天真了 时间一点点夺走了我的心气长大根本没有我小时候想象的那么好
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焦虑 我他妈忍你很久了 干啥都焦虑 睡觉也焦虑 身材也焦虑 见面也焦虑 被误解也焦虑 人际关系也焦虑 学业也焦虑 工作也焦虑 什么都焦虑 我他妈到底想活出怎样焦虑的人生。
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有时甚至想，如果你是一只小狗就好了，你晃晃尾巴我就知道你在撒娇，呼噜两声，我就带你出去玩，你睡觉、发呆、陪在我身边，一遍遍跳起来接住我丟出的玩具，看着我，好像我是你的全世界。
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我特别害怕有人对我说有温度的话，只要说了一次，我的心里就会一直想着这句话，包括这个人，然后在不知不觉中开始很在意她，这个时候我就完蛋了。
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你真的低估了我的绝情程度，我不会容忍任何一段关系像温水煮青蛙一样侵蚀我，你熟知我的敏感但是还是选择用微妙的变化来考验我，任何一丝怠慢和不诚我都感受得到，我不会因此离不开你，我会因此放弃你。
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有些东西只有非常年轻的时候才会拥有，比如一些大动干戈的爱恨，一些明亮勇敢的告白，一些不怕丢脸的挽留，一些鼓起勇气的告别，和一些敢在人前流的眼泪。
这些东西很珍贵的，我偶尔觉得因为变成大人就放弃它们是很遗憾的事。
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这个也不是爱 那个也不是爱 那些让我触动过流泪过心痛过的东西 到底是什么呢
胖也没胖到能起号，瘦也没瘦到能当网红，美也没美到能靠脸吃饭，丑也没丑到人神共愤，穷也没穷到当街要饭，富也没富到环球旅行，笨也没笨到无法自理，聪明也没聪明到考上名校。这就是我，一个中间人。
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我生命里有一个错题本，我会告诉每一个新出现的、我所重视的人禁止这样对待我，有的时候我们发生冲突，有些人会在愤怒之下使用它们，从而加速我们关系的消亡
太遗憾了，明明一开始强调这些是为了让我们走得更远的……
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我们已经不是那种绝交了还能在学校的扶手栏杆旁偶遇对方的年纪了。只要删掉联系方式我们就会彻底消失在对方的生活里，太残忍了。我宁愿还在学校，回到读高中的时候，下课十分钟看到你双手撑在隔壁班的栏杆上，和别人说笑。
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我不能明白为什么有的人那么需要恋爱，一次接着一次没有任何空档，好像不谈恋爱生活就要垮掉，而且遇到很烂的人在性缘关系里受了很重的伤以后想到的解决办法是进入另一个性缘关系，好诡异，难道这个世界有一部分人在某个规则怪谈里，like晚上一个人睡就会死
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我不想长大，不想暖昧，不想谈恋爱，我想有人陪我出去玩。像小时候那样，一起在小花园里玩到天黑然后回家吃饭，两个分享一根旺旺碎碎冰，123木头人和老鹰捉小鸡像小时候一样一呼百应，我明天会带巧克力来，我们还一起出去玩好吗？
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我喜欢一个人我就会疯狂翻对方的社交平台 反复观看对方的作品 翻对方评论区里人 根据对方的回复 推测她们的关系 我不想你身边有比我重要的人呀 我嫉妒死了呀…
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如果命运交给你的任务只是从我的全世界路过的话，那你就走吧，这样我也好趁着命运眨眼的间隙，偷偷放慢脚步，回头再多看几眼你毫无眷恋的背影。
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我太了解你这种人了，落后闭塞家庭滋养出的狭隘恶毒灵魂。原生家庭给不了你眼界三观，给不了你做人底线，更给不了你堂堂正正的底气。所以你毕生本事，就是背后嚼舌根、恶意造黄谣、亲密关系里疯狂背刺，靠毁掉别人的幸福，满足你扭曲阴暗的占有欲。自身懒散无能毫无价值，一生阴暗龌龊、内心破败不堪
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人们总在歌颂友情的宽容与体面 教导我们要“衷心祝福” 要退回到恰如其分的距离
可没有人告诉我 当两个人曾共享过无数个无声的深夜 交换过最隐秘的眼泪与脆弱时 另一个人的闯入要如何平衡
世俗赋予了爱情至高无上的特权 那些我曾视若珍宝的默契与依赖 在正统的亲密关系面前 瞬间被贬值成微不足道的背景板
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命运让我发现你，怎么却不让我拥有你呀？我还想替你抹去眼角那点被焦虑逼出的泪呢，我还想替你拍去身上那点因崩溃而沾上的灰呢。唉、我明明想了那么多，命运怎么就只允许我对着你早已远去的背影轻轻叹气呀
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所有需要时间去兑现的诺言 我都不想再听了
孩童时期的空头支票上绕着我大部分的眼泪 说出来的话那么好听 我认真得记在心里 等待 期盼 直到我满心欢喜得站在那个将要到来的日子面前 却什么都没有
我深刻厌恶那种落空感
我不需要承诺一个也不需要
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