orange cat
@pearl0812lucky
日记本撕下来的废纸存放地 匿名
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无论是谁 一旦受到超过承受上限的压力时都会变得暴躁 哭泣 具有攻击性 抑郁 甚至无法保持理智 人类是很脆弱的 一个人之所以能一直保持良好的情绪状态 是因为她处在正常的环境中 但这井不代表她就是个情绪稳定的人
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其实仔细想想 当你不喜欢任何人的时候 是你最快乐最轻松的时候 尽管可能你会感觉到一点孤单 但所有的时间都是完全属于你的 你完全自由
我看着你 我在想 我们还能以这样薄弱的羁绊联系多少时间 于是我想笑又想哭我突然意识到 我们只能到这了 没有人做错什么事 命运为我们轻轻画下了休止符
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我害怕依赖上一个人 所以我表现的无所谓 总是说一些伤人的话 语气也忽冷忽热阴阳怪气 我知道我这样会推开爱我的人 但是我更害怕依赖成瘾后的离不开 所以我总是像个零件错位的机器人 每一个行为都怪怪的 奇怪就奇怪点吧 总比我被伤害好
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我忏悔
我不该把你的电话号写在公共厕所
不该把你的微信挂到男同网站
不该用你的生辰八字扎小人
不该给你和我仇人配阴婚
不该打印你的照片贴寻狗启示
不该挂你的照片开追悼会
不该找死刑犯视频用ai换成你的脸
不该用红油漆在你家防盗门画辟
不该把你照片和八字关在一起扔在黄河
不该把你照片压坟头下
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我总爱给关系赋予宿命的意义 比如说互补的性格 莫名的默契 同样看过的内容 同样经历过的事情 其实我都清楚这些或许不是我们俩独有的 我并不是一个迷信的人 但这种相似给我带来心安 似乎这样也能离你的心更近一点 我太清楚缘分是无法言说的 无法掌控的东西 所以我更宁愿相信这是天定 我太想和你有以后了
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根据心理学 当一个人真心爱你的时候 他们最大的恐惧不是失去你 而是伤害你 但当一个人只爱你给他们的感觉时 他们最大的恐惧是失去与你的联系
一件事被翻来覆去的说，这不是爱翻旧账，而是她生命中的那个部分太疼了，疼到她必须喋喋不休地回应它。正所谓得利者沉默不语，受害者歇斯底里
我必须学会伊能静的哄傻子话术，把「你啥都别干我们就谢天谢地了」说成「你要有配得感，你啥也不干人家也会爱你」。
人不是一瞬间才感觉到悲伤的 悲伤其实是缓慢而又持续的 它会愈演愈烈 知道痛苦占据我的内心从一开始的夜晚的低落到白天都在发呆 从一开始的做其他事情可以分散注意力到无论做什么都会被这种情绪感染 我的生活开始变得模糊了起来 反而我却好像可以摸到我的痛苦了一样
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我有时害怕我的爱对于你而言太重 我总考虑把我情真意切的话夹揉点网络烂梗 这样看上去像复制粘贴来的抽象文案 我想假装轻松地随手发给你但又担心你真的一点都不看
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我觉得我恐孕恐婚没啥高级原因，只是因为我本质上是个巨婴，只想过小学生一样的生活，所以一旦看到身边的人开始怀孕生产结婚，在我听起来就和看了儿童邪典一样天旋地转
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看到一个有趣的post：地球今年45岁半。它大约7岁开始养细菌，38岁开始养水母，2年前开始养恐龙，凌晨在宠物市场领养了人，到现在养了8个小时的人
事实上好恐怖，如果我把注意力全放在对方身上我就是一个完全的控制狂。可是如果我选择为了让对方没那么窒息，转移一部分注意力，我就会变成一个不在乎任何事情的情感漠视
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