既然你回国心切，我就给你一点意见参考，但我不对我的意见所产生的任何后果负责。就算姑妄言之，姑妄听之吧。 像我这类情况，国宝每年例牌找我四五次，也没有任何具体的事。每次吃饭都客客气气的，东拉西扯聊一通，聊完合个影，作为报销凭据，然后各回各家。按理说，我最近几年没有任何需要维稳的事项，但他们就是卡着我的护照，让我无法办理。原因其实很简单：他们希望我表个态。 他们甚至连台词都替我设计好了。大意是：我们会跟领导反映，你当初年少轻狂，发表过一些反对的言论，现在已经以家庭生活为中心了，对在公共领域表达政治主张也没什么兴趣了。 我呵呵一笑。然后他们接着说，作为公民，还是要支持党和国家的政策方针，肯定国家的建设成就；对于最高领袖，也应当支持。 我说，其实我的真实态度是，不反对，也不支持。因为反对有风险，和我现在以家庭生活为中心的定位冲突；支持嘛，也有风险。就像有时候想给领导拍个马屁，轻重角度没拿捏好，反而惹得领导不高兴。 他们也是呵呵一笑，说，那你随大流走不就行了嘛。 我也呵呵一笑：我还是以家庭和抚养孩子为中心吧，政治上的事情，能不沾就不沾。 他们都是高情商人士，到这里也就不再说什么了。 简单而言，就是你如果放得下自尊心，诚恳表个态，表示对以前的行为有所后悔，然后积极支持党和国家的政策，他们大概率也就既往不咎，能给你方便的地方就给你方便。 推特上充满了各种阴谋论，其实党国的维稳逻辑没那么玄乎，相当简单：你配合，凡事都好说；你消极不配合，除了那些例行手段，一般也不会平白无故追加手段把你怎么样；但你如果积极对抗，那就很可能不断加码，直到把你整得屈服为止。尤其是在北京这种讲政治的地方，你有了态度，其他的都不是问题。至于这个认错悔改的态度，对于自己的人生是否有什么长远影响，那我也不知道。

一个帖子说：今天看到一个提问，说为什么绝大部分的婚姻都不幸福？ 一个高赞回复是这样的： 普通人本来就很难获得幸福，只不过大家都归咎于婚姻。多数人的困顿与生俱来，婚姻只是把原本的缺憾放大了而已！ 我觉得这个回复，在现象层面有一定道理。但比回答“如何获得幸福”更困难的，其实是回答“什么是幸福”。 在这个虚无主义盛行的时代，人们已经失去了一个共同的幸福标准，于是只能诉诸漂浮不定的主观感觉。一对夫妻，可能这一周幸福、下一周痛苦；今天爱得死去活来，明天又恨得你死我活。那么，他们究竟是幸福还是不幸福？究竟算相爱，还是不相爱？如果幸福完全等同于瞬间感受，它本身就失去了稳定的意义。 如果仍然承认自己是现代哲学意义上的现代人，那么康德至少给出了一个比“感觉良好”更高的标准。他在《实践理性批判》中提出“至善”的观念，认为真正圆满的人生，不只是拥有幸福，而是幸福与德性相称，也就是一个人因其德性而配得幸福。幸福本身不是最高价值，而是与道德人格相协调、相匹配的幸福。 这也是我这些年的真实体会。我家的亲人大多数经济条件都比我好，却普遍活得不太快乐。每次谈起我们的家庭，他们总是忧心忡忡。但实际上，我们需要承担的责任是差不多的。区别在于，他们更多是被收入、房产、阶层跌落以及各种未来焦虑所驱动。而我们更多是被信仰、盼望和爱所驱动。同样是辛苦，两种生命状态却完全不同。就像我的朋友总是说，你如何过得如此喜乐的？ 所以，一个人幸不幸福，最终并不主要取决于外部条件，而取决于你认为什么样的人生值得过，以及你是否拥有与这种人生相匹配的德性。当一个人的欲望不断膨胀，幸福就永远向后退。当一个人的德性能够承载自己的生活，即使物质简单，也依然能够拥有深厚而稳定的幸福。古今中外，过着清苦生活却幸福充盈的人，从来都不少；而拥有财富、地位，却长期陷于焦虑和空虚的人，也同样比比皆是，你观察一下你们身边的有钱人，有几个脸上总是放松和喜乐的？

贾浅浅被一撸到底。比对蒋方舟的处罚重多了。其实像她这些弄虚作假搞欺骗评上职称的，应该要她赔偿超出讲师待遇的那部分的副教授工资。

我有几个表哥表弟，从小一起长大，关系曾经非常好。他们后来都混得不错，也都保留着一种很淳朴的亲情。即使一些比较贫穷、住得偏远的亲戚，逢年过节也都会去探望一下。彼此的谈话，总是由过去共同的记忆，再串联起这些年各自生活的新变化。但我们即使离得很近，也几乎不再往来。因为在一起，他们喜欢喝酒抽烟打牌，和说些说了几百遍的往事回忆不喝酒不抽烟不打牌的我，很难融入那种氛围。 我在我们家族算是个异类。家里的亲戚网络，主要是我哥和我姐在维系，逢年过节互相走动、送礼往来。我只是非常偶尔（可能十几年一次）去探访一下。亲戚们对我也都很亲切，但彼此已经很难深入交谈。原因如前。 不过，偶尔感受一下那种朴素的亲情，对我仍然是有益的。它能提醒我反思：过于理性的生活方式，也可能带来某种冷漠和孤独，而缺乏对普通人生活的体察和体谅。 只是，我自己的心灵结构，已经对那种人情往来的生活方式产生了一些排异反应。为了给彼此都留下一点美好的印象，我通常都是来去匆匆。因为待得久了、话说多了，难免会产生一些明显或隐晦的冲突。 我妻子的闺蜜们，最羡慕她的一点，就是她几乎不用面对复杂的人情关系。偶尔去亲戚家吃顿饭，吃完就回。亲戚也预设她，不懂人情世故，不善应酬，对她也没有期待。 也正因为我一向疏于应酬，家里人对我没有太多期待，早已默认我不会参与那些人情往来。反倒因此少了压力。偶尔回家一趟，算是惊喜，大家坐下来聊聊天，彼此依然觉得亲切，也依然开心。

这个不可能三角，模糊之处在于如何定义赚钱，是指要赚很多钱（500 万以上，还是愿意赚钱养家（维持普通生活够用）？这个要分清楚。如果指前者，凤毛麟角，如果指后者，比例不会太高，但绝对数量不少。

我有几个表哥表弟，从小一起长大，关系曾经非常好。他们后来都混得不错，也都保留着一种很淳朴的亲情。即使一些比较贫穷、住得偏远的亲戚，逢年过节也都会去探望一下。彼此的谈话，总是由过去共同的记忆，再串联起这些年各自生活的新变化。但我们即使离得很近，也几乎不再往来。因为在一起，他们喜欢喝酒抽烟打牌，和说些说了几百遍的往事回忆不喝酒不抽烟不打牌的我，很难融入那种氛围。 我在我们家族算是个异类。家里的亲戚网络，主要是我哥和我姐在维系，逢年过节互相走动、送礼往来。我只是非常偶尔（可能十几年一次）去探访一下。亲戚们对我也都很亲切，但彼此已经很难深入交谈。原因如前。 不过，偶尔感受一下那种朴素的亲情，对我仍然是有益的。它能提醒我反思：过于理性的生活方式，也可能带来某种冷漠和孤独，而缺乏对普通人生活的体察和体谅。 只是，我自己的心灵结构，已经对那种人情往来的生活方式产生了一些排异反应。为了给彼此都留下一点美好的印象，我通常都是来去匆匆。因为待得久了、话说多了，难免会产生一些明显或隐晦的冲突。 我妻子的闺蜜们，最羡慕她的一点，就是她几乎不用面对复杂的人情关系。偶尔去亲戚家吃顿饭，吃完就回。亲戚也预设她，不懂人情世故，不善应酬，对她也没有期待。 也正因为我一向疏于应酬，家里人对我没有太多期待，早已默认我不会参与那些人情往来。反倒因此少了压力。偶尔回家一趟，算是惊喜，大家坐下来聊聊天，彼此依然觉得亲切，也依然开心。

为什么现在的亲戚越来越不亲了？ 所谓亲戚关系融洽，很大程度上属于传统社会的历史记忆。今天的中国，正处在一个传统社会加速解体的断裂阶段。 从人类学角度看，亲情并不仅仅靠血缘维系，更依赖共同生活、共同劳动、共同利益和共同记忆。过去的宗族、村落社会，亲戚住得近，来往频繁，农忙互助，婚丧嫁娶一起操办，逢年过节彼此走动，这些日复一日的生活，才不断强化着彼此的认同。血缘只是纽带，高频率、持续性的互动，才是真正的黏合剂。这也是为什么很多人，和没有血缘关系的战友、同学，反而比不少亲戚更亲近。 而现代中国几十年的高速城市化，几乎抽空了农村。年轻人大规模流向城市，原本稳定的宗族和邻里网络迅速瓦解。与此同时，高楼大厦把人装进一个个鸽子笼般的住宅单元，邻居老死不相往来，亲戚更是天各一方。过去串门、聊天、互相帮忙的生活方式，被手机、短视频、网络社交和线上娱乐取代；网购又进一步减少了人与人之间因买卖、借贷、托付而产生的日常接触。 不过，中国不同地区也出现了明显分化。一些经济较发达、民营经济活跃、宗族传统较深厚的地区，如江浙、广东等地，近年来出现了一定程度的宗族复兴。修族谱、建祠堂、祭祖、宗亲联谊等活动重新活跃起来，在一定程度上缓解了现代社会带来的原子化和人际疏离，增强了地方共同体的凝聚力。当然，这种复兴更多是一种文化和社会组织的重建，不可能真正回到传统宗族社会，能持续多久，也还有待观察。 相比之下，许多经济相对落后的地区，按理说更容易保留传统，但现实却恰恰相反。由于年轻人口持续外流，留下的大多是老人和儿童，宗族赖以存在的人口基础和经济基础不断流失。越贫穷，越需要外出谋生；越外出谋生，传统共同体就解体得越快，形成一种不断强化的循环。 更重要的是，现代社会越来越强调个人和核心家庭。经济独立之后，许多过去依赖亲戚完成的功能——找工作、借钱周转、照顾老人、帮忙带孩子、获取信息——都逐渐被市场、政府和互联网替代。亲戚之间的现实需求越来越少，关系自然也就越来越淡。 所以，今天许多人感叹“亲戚越来越不亲”，并不一定是人心比过去坏了，而是维系亲情的整个社会结构已经发生了变化。当共同生活消失、共同利益减少、共同记忆中断，再深的血缘，也很难自动维持亲密关系。 当然，这并不意味着亲情不重要。恰恰相反，在一个原子化日益加深的时代，那些仍然愿意主动经营亲情、承担责任、彼此扶持的家庭，会显得越来越珍贵。只是这种关系不再像过去那样，靠传统就能自然维系，而需要投入更多时间、精力和情感。事实上，如今仍努力维系庞大亲族关系的，大多还是六七十年代出生的人。九十年代以后成长起来的一代，普遍已经不太具备维系复杂亲情网络的生活方式和心理结构了。未来，人与人的关系很可能会进一步重组，血缘的重要性会继续下降，取而代之的，将更多是基于共同兴趣、共同价值观，以及共同经历而形成的新型共同体。

夏天玩水。弟弟一岁时就带他去游泳，很喜欢玩水。但不久前，在泳池摔了一跤呛了几口水，有了心理阴影，下水就激烈哭闹。停了几天没让他游。昨天花了两个小时，陪着他在水里游，才消除了恐惧。现在天气炎热，每天下午玩水三四个小时，玩得不想回家了。

一般来说，做过多年法官和律师的，理应见多识广，尤其会在日常工作中，磨练出一些直面人性的幽暗，洞察各色人等的才能的能力。而你与我交锋良久，竟还要我出示初中或高中学历证明来自证，可见你无论在体制内还是法律界，都不过是平庸无能之辈。你今日沦为落魄小丑，实属必然。 虽然你已是朽木不可雕，我还是不妨点拨两句，好让观众看清真相：看我之前如此精准地揭开你高端人设下的虚浮与诡诈，别人误以为我专门研究过你。其实像你这种首鼠两端、智商平庸之辈，哪怕去做骗子，都显得既不纯粹也不够格。 就像优秀的画家，只需匆匆一瞥，寥寥数笔便能将路人甲乙丙丁刻画得神形兼备。像你这种下等人，根本无须我费心钻研——仅仅是基于时间线上不经意瞥见的一些零散帖子，我便足以为你精准画像，将你这种能力低下、性情卑贱的形像彻底还原。这种洞察力，你这种缺乏教养和自知之明的下等人，穷极一生，都望尘莫及。

如果你还有什么值得称道的地方，那大概就是百折不挠地自取其辱的颟顸劲儿了。 这也合理解释了你的过往：你当法官时，既无正直也无能力，却强行给自己立了个“正直无私、不愿同流合污”的悲壮人设。改行当律师后，从未办过一件令同行称道的案子，业务能力稀松平常，不过是吃了时代红利赚了几个铜板。然后又急着去蹭人权律师的道义光环，以此寻求假政庇的凭据。其实人权律师圈里一半都是我的朋友，可从来没人把你当回事。 到了可以自由施展才能的美国，十多年过去，你在法律专业上毫无建树，甚至连一张行业入场券（律师资格）都拿不到，只能继续躺在前法官、前律师的人设老本上苟延残喘。不甘寂寞的你，只得转身去当毫无专业门槛的网红。然而无论是键政、家庭、情感，还是教育、信仰，你想博眼球的那些领域和话题，皆毫无专业性与可持续性可言，足见你无论涉足哪个行业，都是功底稀松、智商堪忧。 即便是你朋友圈里那点唯一算得上体面与亮点的“与儿女合照”，合理猜测，你其实早已离婚，儿女基本上由前妻抚养教育，与你关系疏离，你不过是偶尔蹭个合影来抬高身价。否则，你若真有个温馨的家庭，断不至于表现得如此轻浮淫贱——一会儿臆想十几岁白人少女单恋你，一会儿叫嚣着要娶四个不同国家、文化和信仰的妻子，用这种下流臆想来羞辱你的妻子儿女。 哪怕不按基督徒对婚姻家庭的道德标准来要求，一个具备基本道德感的正常人，都不会把你看作什么风流倜傥的大情种或老克拉，只会把你当成一个轻浮淫贱、为老不尊、靠意淫强身的下等人。因为你这种下等人习惯把肉麻当有趣，把粗鄙当格调。以至连看懂我帖子的能力都丧失了，才会如此百折不挠地自取其辱。