ワールドカップ、審判の不可解判定に怒り収まらず🧦 中村敬斗が突然の履き替え指示で一時退場。その間に同点弾を許した日本代表の理不尽を語る。 #ソッカモ# #サッカー日本代表#

こないだ奢りにきた高偏差値ＪＫが「好きなものが、ない訳じゃない」「だけど、ホントに『好き』と言っていいのか、不安になる」「だって、私より好きな人が沢山いるじゃないですか」と言ってたので、「へぇ。『好き』にも偏差値があるんだ」「じゃあ、どうなれば『好き』と言っていい？」と聞いたら 「うーん」と黙ったので、「じゃあさ、たとえば、学校の勉強を『好き』と言っていいのは、テストの偏差値が高いひとだけ、ってこと？」と聞き直したら、「いや、全然そんなことはないです。あっ...そっか...たしかに！」と納得していた。 「でもさ、どうして『好き』と言うのが怖くなるんだろうね？」「たぶんさ、あなたは学校の勉強を、正直どうでもいいと思ってるでしょ？」 「はい、たしかに」 「だから、逆にがんばれるんだよ。どうでもいいから。それがもし、あなたの核を支える、『好き』に近いものだったら、あなたの場合、がんばれない」 「たしかに、そうかも」 「うん、『好き』はこわいからね」 「こわい？」 「うん、こわい。だって、『好き』が否定されたら、じぶんを丸ごと、否定されたきもちになるでしょ。『好きだから』が、うまくいかないだけで、『好きなのに』になる。どうでもいいことをがんばれるのは、その結果が、ほかの人より劣っていても、『どうでもいいから』なんじゃないの？」 「そっか...私は『好き』で負けるのが怖かったんだ。だから、勉強はできる。好きじゃないし、負けていいから」 「だから、むやみに『好き』と言わないで居たいのは、競いたくないからなんじゃない？負けたくないっていうか、競いたくない。必要ないしね」

「答えを探していたはずなのに、別のピースが見つかることがある。」 時々、わからないことを、その場で必死で解こうとする。 あの言葉はどういう意味だろう。 なぜあんな態度なんだろう。 本当は何を考えているんだろう。 頭の中で何度も並べ替えて、答えを探す。 まるで、足りないパズルのピースを探すみたいに。 でも不思議なことに、 答えを探している時より、 いったん置いた後の方が見えてくることがある。 洗い物をしている時。 お風呂に入っている時。 車を運転している時。 音楽を聴いている時。 ふと、 「あ」 と思う。 気になっていたのは相手の言葉じゃなかった。 寂しかったのかもしれない。 嬉しかったのかもしれない。 怖かったのかもしれない。 探していたのとは別のピースが見つかる。 だから最近は、 わからないまま持ち帰る時間も大事なんだろうと思う。 「そっか」 答えを急がなくても、 心は案外、その続きをしている。 わかってから関わっても、 関係が壊れない。 そう知るまで、 少し時間がかかった。

「バリキャリやめて、結婚・出産した。」 「仕事より、子育てのほうが数倍ラク。」 「子育てには責任がない。謝れば済む。」 わたしに奢りにくるたびに、なぜか生まれたての『違う赤ん坊』を連れてくる、大阪の常連だ。 彼女は、彼女が大学生の頃からの古参フォロワーで、わたしのことを遠目に観察しながら、バリキャリの道へと進んだ。よく働いた。 彼女が当時、進学した高校はいわゆる""進学校""で、その友人たちは皆、わかりやすく言えば「結婚なんて」という価値観だった。 女も、男に頼らず生きていくんだ。経済的合理性。未来を見据えたキャリア・アップ。手に職を。 そして彼女もまた、まさか自分が２０代のうちに結婚をし、こどもを複数人産んで育てているなんて、いちども考えなかった。 その後、ＳＮＳに現れた「不快な浮浪者」の発言(いまあなたも見ている、まさにこれ)を見ているうちに、結婚や子育ての現実的、妥協案的、あるいは合理的システムについて考えるようになる。 わたしが本当にしたかったことは、なんだろう？ 高収入？キャリア？ なんのため？ 不自由なく生きるため？ 男に抑圧されず自由に生きるため？ しかし、そう考えることこそが、まさに抑圧的なのでは？ わたしは、自由になろうと、させられているのでは？ 彼女はひどく潔く、イノセントだったので、「若いうちにこどもを作り、たまにおいしい酒を飲んで、ぬくぬく家族と生きてたら幸せじゃね？」となった。兄弟の多い育ちが功を奏して、その想像は容易かった。あっけなく、答えは出せた。 そうして実際、驚くほどに潔く、すばやく結婚をし、子を産み、初めてわたしに奢りにやってきた。「結婚してよかった、こども産んでよかった！」と、いつも話す。 とんでもない事後報告である。知らんやつが知らんうちに知らん影響を受けて知らんことして知らん報告をしてきたわけである。 彼女に、ふたたび大阪で再会した。ふたたび、ちいさな赤子を抱えている。こないだ会った男の子は、もう２歳になったそうだ。 「寝てるね」 「はい、ラクなもんです。家事をして子をみるだけで生活ができる。より過ごしやすくするには、まわりに、家族やご近所に愛想良く振る舞っておけばいい。協力してもらえる。そういう意味では、仕事より、子育てのほうが数倍ラクですよ。わたしにとっては。」 「へぇ。具体的に、どんなとこが辛いの？」 「子育てには責任がない。」 「いやいや、さすがに、子育てにも責任あるやろ」 と笑いながら突っ込むと、 「いやいや、こどもなんて、基本わたしのことクソ好きなニコニコ上司ですよ。オムツ替えるのがちょっと遅れちゃっても、謝れば終わり。」 「ごめんね、きょうのご飯は唐揚げだよ、と言う。」 「そうです」 「でもね、仕事はそうはいかない。関係者各位にいくら頭をさげても、取り返しのつかない失態がたくさんある。そこらじゅうにです。わたしの子供は、そうですね。死ななければいい。」 と彼女は言った。 「子育ては、めちゃくちゃラクだし、めちゃくちゃ楽しいです。ツイッターには正反対の意見ばかりで、「結婚最高！」「子供最高！」なんて書いたら炎上しちゃいそうで、絶対に書けないですけどね。」 「ほんとうに幸福なひとは、幸福の瞬間にツイッターを開かない。」 「プロ奢が、ずっと人生なんてくだらない、くだらないことは自分勝手に楽しむしかない、ということを言っていて、良い意味で絶望できた。だからこどもを産めました。ありがとう」 「そっか。なんか感謝されてるのか、恨まれてるのか分かんないけど、それはよかったね。」 「うん！もうひとり、産んじゃおうかな！」 「じゃあ、また新しい成果物ができたら会いましょう。」 「いいですね、成果物！」 そういう勢いで、大阪の大きな商業ビルのカフェのエスカレーター前で別れた。まさに、それは「そういう勢い」と表現するのが相応しくて、ふたたび会うときにも、きっと「そういう勢い」でやってきて、「そういう勢い」で別れるのだろう、と思う。 ややこしいことを考えるとキリがない。というか、かろうじて考えることはできても、すっきりとした答えが出ない問題で、世界は覆われている。 こどもは幸せになるのだろうか？わたしはこどもを生むべきだろうか？そんなもの、だれにも分からない。分かる必要がない。 ただやったり、やらなかったりすればいい。しかし、やってみたほうが考えるヒントは増える。それだけのことなのだろう。 他者を人としてリスペクトする姿勢というものは、つまり、勝手にやれ、と言い切ることなのかもしれない。 生まれたな、じゃあ、あとは勝手にやれ。幸せになれ、不幸せになれ、自由になれ、不自由になれ。なんてひどいことだろう。 でも、なんてすてきなことでもあるんだろう。信頼の香りがする。 出産、それは、あまりに暴力的で、昨今の厳しいコンプライアンスに抵触しうる、極めて反社会的な行動にすら思える。でも、より正しいのはどっちだろう？ いや、そう考えても分からない。だから、こう考える。よりくだらないのはどっちだろう？好きな方を選ぶしかない。信じた先で転んでも、タダでは起き上がらない、そう信じられるような道を、じぶんで選びとるしかない。

そっかリプして少しでも仲良くなることが大事なんだ🤔 今更だけど気付いた(笑) じゃないと会ったことも無いし顔も分かんないのに不安になるだけだもんね😣💦 もうちょっと相手の立場になって考えられるようになりたい2025年の抱負でした(笑)