婚活中の男性、必見。
「自分はやさしいし、おごっているから大丈夫」と思っている、あなたへ。
良かれと思ってやっていることが、実は女性から「結婚したらモラハラ化しそう」と警戒されている事実を知ってほしい。
超高評価（速攻で成婚） は、↓
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鈴木亮平さんの「失敗するなら前のめりに倒れたい。前に進んでいない証拠だから」って素敵な言葉ふと思い出した
心療内科の先生に『一番、職場の人間関係で消耗しない方法って、なんですか？』って聞いてみた
先生は「気にしすぎないで」とか「適度に距離を取って」と言わず『暑い人にも寒い人にも、全員が「ちょうどいい」室温って作れますか？』と
え？全員は無理でしょ？
そう思った瞬間、マジで刺さる答えが『
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ちょっと怖い話。アダルトチルドレンは自分より弱そうな人を見つけると、支配したくなることがある。上司に何か言われても「分かりました」と黙って聞いてるし、理不尽だと思っても、その場では言い返さない。なのに家に帰ると、子どもがダラダラしているだけで「早くしなさい！」「」
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今日はほんとうに今日しかないから、この瞬間はもう二度と来ないから、好きな人には好きだと言って、行きたい場所には行って、食べたいものを食べて、後でと言い続けたぜんぶを今日にして、いつか後悔する自分に今日だけはならないように、ただただ今日という日を、使い切っていきたい
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「なぜか、あの人にだけイライラする」
ほかの人なら流せることなのに、
その人がすると妙に腹が立つ。
こういう経験はきっと誰にでもありますね。
もちろん、
失礼なことをされた。
雑に扱われた。
境界線を越えられた。
そうした理由で腹が立つこともあります。
ただ、ときには相手の言動が、
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人の悪口ばかり言う人ってね。
『口が悪い人』じゃなくて、
「こころに余裕がない人」なんだよ。
誰かの欠点を探して、
誰かの失敗を笑って、
誰かを悪者にすることで、
自分のほうが上だと思いたい人。
でもね。
本当にこころに余裕がある人は、
わざわざ人を落として
自分を大きく見せたりしない。
人の悪口を言っている時間があるなら、自分の人生を少しでも良くすることに使ったほうがいい。
悪口ばかり聞いていると
『自分まで誰かを悪く言う側』に
引っ張られてしまうこともあるから。
悪口ばかり言う人とは、
無理して付き合わなくていい。
そっと離れて、
自分のこころを守ってね。
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心理学の先生に
『悪口を言う人って、どんな人ですか？』と聞いたら
「白い服で墨を撒いたら、どうなると思います？」って。自分にも飛びますよね、と。
えっ、と思った
悪口のこわさは、相手に届くことじゃない。
撒いた自分の内側が
いちばん先に汚れることだった。
ずっと勘違いしてた。
言わずに我慢するのが、優しさだと思ってた。
でも違った。
言わないのは、自分の中を汚さないため。
今日できること
・「あの人さ…」と始まったら
そっと聞き役でとどまる
・誰かの話題を、事実だけで止めておく
・言いたくなったら、スマホのメモに書いて消す
外に出す前に、自分の中で終わらせる。
我慢じゃなくて、
自分の思考を守るための小さな自衛。
今日も、軽やかにいきましょうね♪
言いたくなった気持ち
あなたはどう手放してますか？
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カウンセラーの先生に「嫌いな人から悪口やマウントを取られても、同じ土俵に上がりたくないから無視しているんです。でも、そうすると相手が調子に乗って、さらにマウントを取ってきたり、攻撃してきたりして…」と相談したら、
「気にしないことが大切ですよ」とは言わないで、
『無視することと、何も対処しないことは違います』
と言われて、ハッとした。
『相手と争わないことは大切。でも、嫌なことをされても反応しないことが、いつも正解とは限らないんです』
【大切なのは、自分の境界線を守ること。】
必要なら「その“言い方”はやめてほしい」と伝える。
難しければ、記録を残して第三者に相談する。関わる範囲を明確にする。
「無視していれば、そのうち収まる」と我慢するのではなく、
『争わない。でも、許容もしない』
という選択肢を持つ。
相手を変えようとしなくていい。
でも、自分を守ることまで諦めなくていい。
この考え方を知ってから、嫌いな人に振り回されることが少しラクになった。
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カウンセラーの先生に「嫌いな人から悪口やマウントを取られても、同じ土俵に上がりたくないから無視しているんです。でも、そうすると相手が調子に乗って、さらにマウントを取ってきたり、攻撃してきたりして…」と相談したら、
「気にしないことが大切ですよ」とは言わないで、
『無視することと、何も対処しないことは違います』
と言われて、ハッとした。
『相手と争わないことは大切。でも、嫌なことをされても反応しないことが、いつも正解とは限らないんです』
【大切なのは、自分の境界線を守ること。】
必要なら「その“言い方”はやめてほしい」と伝える。
難しければ、記録を残して第三者に相談する。関わる範囲を明確にする。
「無視していれば、そのうち収まる」と我慢するのではなく、
『争わない。でも、許容もしない』
という選択肢を持つ。
相手を変えようとしなくていい。
でも、自分を守ることまで諦めなくていい。
この考え方を知ってから、嫌いな人に振り回されることが少しラクになった。
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カウンセラーの先生に「お願いを断ったあと、いつも罪悪感が残るんです」と相談したら、
「もっと自分を優先しましょう」とは言わないで、
『その罪悪感は、悪いことをした証拠とは限りません』
と言われて、少し驚いた。
先生に教えてもらったのは、
『人に嫌な思いをさせないようにしてきた人ほど、断ることに慣れていないので、断ったあとに“悪いことをした感じ”が残ることがあるんです』
ということ。
つまり、
「断った＝相手を傷つけた」
ではなく、
【「断る＝悪いこと」という感覚が、身についているだけかもしれない。】
だから、罪悪感が出てきても、
「やっぱり断らないほうがよかったかな」
と、すぐに自分の選択を取り消さなくていい。
「罪悪感はある。でも、断ってもいい」
と、そのままにしておく。
断ることに慣れていないと、最初は心がザワつく。
でも、そのザワつきは、
「間違った」
ではなく、
「今までと違うことをしている」
だけなのかもしれない。
【罪悪感があることと、悪いことをしたことは、同じじゃない。】
そう考えられるようになってから、断ることが少しラクになった。
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自分程度にマウント取るなんて程度がしれてるな、と思えば、
なんとも思うことは無くなります。
ムカついたり、嘆いたりすることすら自分らしく心地よく生きていきたいなら、無駄な感情です。
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